МАСТЕР-КЛАСС «УСПЕШНЫЙ УСПЕХ» В РОССИИ. Бизнес маразм


Успешный Успех

«Успешный Успех»

Ведущие маркетологи России для вас Гарантированная успешность сразу после прохождения мастер-класса Стань успешным как мы - стань успешнее нас

Я стану успешным прямо сейчас!

После мастер-класса вы охереете от своих возможностей

Это лишь малая часть из того, чему вас научат наши супер-тренеры

Создать свой бизнес

Прямо сразу пойдете открывать свое ИП

Заработать миллион без вложений

Всего за неделю вы заработаете свой первый миллион

Завести полезные связи

Научитесь выносить мозг окружающим своей пустой болтовнёй ниочем

Пробежать марафон и IronMan

Вам сразу захочется на велосипед, побегать и поплавать

Сделать Лендинг и Директ

Научитесь генерить 100500 лидов за минуту

Выйти из зоны комфорта

Будете такое вытворять, что потом стыдно будет

Убить таракана взглядом

Вы станете таким суровым, что насекомые станут вас бояться

Обрести просветление

Вы гарантированно станете самым просветленным быдлом в вашем селе

ЗАПИШИТЕСЬ СЕЙЧАС, ПОКА ДЕШЕВО!А ПОТОМ БУДЕТ СОВСЕМ ДОРОГО!

Тренеры успеха!

Самые продвинутые и нереально крутые бизнес-тренеры

Майкл Чпэньк

Американский супер-тренер из Дании

Как нести бред со сцены так, чтобы тебя позвали выступать еще раз и не сильно побили.

Игорь Жбанн

Мега-маркетолог Всея Руси

Ай-ай-ай-маркетинг. Ай-нанэ-нанэ-маркетинг. Первый нах! Номер один! Намбэр уан!

Александр Вунитас

Почетный партизан и джекичан

Увеличение прибыли с помощью бессмысленных действий и битья продажников нунчаками

Гандислав Родопас

Супер-успешный самотренер

Успешность, мотивация, прокрастинация и другие слова. Забавные анекдоты и "шутки за 300"

Максим "Вомбат" Бутыркин

Командообразователь и тимбилдер 80-го уровня

Строим команду, строим жену, строим тёщу, строим детей, а потом всем набиваем татуировки

Тагил Персил

Мастер нетворкинга, бог надоедливости

Нетворкинг в России с помощью водки и сухариков. Успейте купить курс по LinkedIn... Опа, не успели!

Поделись успехом с друзьями!

Станьте успешными вместе!

После мастер-класса "УСПЕШНЫЙ УСПЕХ" все цыпы будут от вас без ума!

Они прошли наш мастер-класс и написали отзывы

Я был старым тупым ковбоем из Техасской области и не видел перспектив в жизни. Но после прохождения мастер-класса "Успешный Успех" я сразу поумнел и через месяц стал президентом США.

Жора

пенсионер из США

Я был обычным тупым программистом и не знал как стать богатым. Но после прохождения мастер-класса "Успешный Успех" я сразу поумнел и через неделю запилил фэйсбук.

Марк

программист из США

Я был обычным гопником из Саратовской области и хотел сесть в тюрьму как все мои друзья. Но после прохождения мастер-класса "Успешный Успех" я сразу поумнел и через месяц разбогател и уехал отдыхать на море с фотомоделями.

Игорь

бизнесмен из Саратова

Я был обычным гопником из Рязани и мечтал сниматься в кино с Вином Дизелем. После прохождения мастер-класса "Успешный Успех" я сразу поумнел и через месяц Вин Дизель сам приехал Рязань и забрал меня сниматься в кино.

Серега

актер из Рязани

Расскажи друзьям о своем успехе!

Пусть эти неудачники тебе завидуют

После мастер-класса "УСПЕШНЫЙ УСПЕХ" вы легко купите себе мерседес!

УСПЕХ ЛЮБИТ УСПЕШНЫХ - ЗАПИШИСЬ СЕЙЧАС!

Я буду успешным

Специально для вас

Афтапати

После мастер-класса вас ждет развлекательная программа. Море драйва и веселья, а также нетворкинг в компании супер-успешных людей! Посмотрите как это было на прошлом мастер-классе:

Для тех, кто долистал

ПОДАРОК!

Читайте ржачную и поучительную книгу

"ХУЛИНОМИКА"

ЭТА КНИГА ПОМОЖЕТ ВАМ ПОНЯТЬ ПОЧЕМУ ВЫ ДО СИХ ПОР ЛОШАРА И КАК НА ВАС НАЖИВАЮТСЯ РАЗНЫЕ ФОНДЫ И ФОРЕКСЫ

  • Финансы для гопников-интеллектуалов
  • Акции, облигации и прочая хрень - понятным языком
  • Портфельные управляющие, маркетмейкеры и другие гандоны
  • Как стать успешным и перестать быть лошарой

Расскажи в соцсетях какой ты успешный!

Пусть мама тобой гордится и расскажет своим тупым подругам, какой ты молодец

После мастер-класса "УСПЕШНЫЙ УСПЕХ" вы легко купите себе дом!

Чо-пачом?

Стоимость мастер-класса

Как это работает?

Запишись на мастер-класс

Пока не запишешься - так и будешь неудачником, никто тебя не будет любить и все будут над тобой смеяться! А когда запишешься - сразу почувствуешь приближение Успеха!

Оплати свое участие в мастер-классе

Без оплаты Успех к тебе не придет никогда, сначало нужно отдавать и только потом получать, так говорил Будда, и Ганди, и Сталин, даже Кличко, только сейчас мало кто сможет вспомнить.

Прослушай мастер-класс

Слушай только наш мастер-класс и станешь успешным, если с первого раза не получилось - значит ты тупой и тебе надо пройти мастер-класс еще 2-3 раза, тогда Успех точно придет!

Приведи 25 друзей

Мало самому послушать мастер-класс, надо еще привести 25 друзей. Главное верь в себя и не слушай когда тебя будут называть мудаком и сектантом. Успех придет ко всем!

Всё, теперь ты Успешный!

Какой же ты молодец, теперь тебе открыты все пути, смело беги в банк и бери кредиты на машину, на дом, на яхту и просто денег чтобы развлекать девчонок! Такому успешному все по плечу, смело трать всё до копейки - деньги снова придут к тебе, ведь ты теперь успешный!

УСПЕХ ЛЮБИТ УСПЕШНЫХ - ЗАПИШИСЬ СЕЙЧАС!

Я буду успешным

Наши достижения

Посмотрите какие мы успешные!

населения РФ прошло наш мастер-класс

в 2016 году

из них стали Успешными

сразу после мастер-класса

прошли мастер-класс повторно

и стали еще успешнее

умерли от передозировки Успеха в организме

После мастер-класса "УСПЕШНЫЙ УСПЕХ" вы легко купите себе яхту!

Будь мужиком! Запишись Блеать!

Я мужик - я запишусь!

Контакты

Деревня Успешное Курской области ул. Денег, д. 888(Банкетный зал столовой №2)[email protected]

Жгите в каментах

Ваши отзывы, пожелания, предложения

Все персонажи вымышлены, совпадения случайны.

xn----itbbotkekfng1a5a7b.xn--p1ai

Маразм? Нет, бизнес!

От автора

В самых разных компаниях меня множество раз спрашивали, почему так странно устроены корпоративные регламенты. Почему столько ненужных правил. Почему поменять направление бизнеса бывает легче, чем изменить систему согласований.

Для того, чтобы объяснить систему корпоративных отношений, я написал эту историю. И был обескуражен. Люди из самых разных компаний, которым я давал почитать этот текст, в один голос стали говорить, что написано это именно про их фирму. Что я диверсант, который украл их корпоративные секреты и посмеялся над начальством.

А я всего лишь вспоминал историю нашего российского бизнеса и вписывал в нее вымышленных персонажей.

 Владимир ЗИМА

Пролог

Началась эта история еще в 90-е. Время, когда пейджер был на вершине моды, а о сотовых телефонах и планшетах писали только в фантастических романах. Когда для того чтобы сделать фотографию, приходилось проявлять пленку. Когда деньги делались из воздуха.

Однажды несколько друзей собрались за чашечкой чего-то вкусного и за дружеской беседой подумали: «А не открыть ли бизнес?».  А потом подумали «А почему бы и нет». И создали ТОО «Компания».

Хватало и денег, и энтузиазма. А потому дело пошло быстро. Эпоха хронического дефицита бесперебойно поставляла клиентов. Заводы, после некоторого количество взяток и интриг, начинали молиться на молодых ребят, способных продать их продукцию. В общем, все стало хорошо.

Так и начиналось

И вот настал день, когда новоиспеченные предприниматели перестали справляться со всеми делами своей дружной компанией и было принято решение взять на работу помощника. На выпускника Гарварда денег еще не хватало, да и не знали они тогда еще, по-хорошему, что такое Гарвард. А потому решили обойтись обычной девушкой, пришедшей по газетному объявлению.

Обязанности у нее, в первое время, были совсем просты. Носить короткую юбку, говорить в трубку сладким голосом: «Алло», подносить кофе и красить ногти в оставшееся свободным время. Потом бухгалтер сообразила, что рабочая сила простаивает, причем в то время, когда она сама прыгает из одного баланса в другой, и из очереди на подачу взяток в очередь на сдачу отчетности, и решила приобщить девушку к более полезному труду – поручила ей закупки канцтоваров.

Пойди туда… купи то…

«Ну что тут сложного?» — подумала девушка и побрела в магазин. Денег ей дали предостаточно, и задачу поставили несложную: «Ты, Анечка, купи все, что в бухгалтерию надо, так чтобы недели на две хватило».

Подойдя к прилавку, девушка призадумалась: «А что же им в бухгалтерию надо-то?». Но долго думать ей не хотелось, а потому накупила она понемногу всего, что на глаза попалось. Штук 20 степлеров, папок картонных и пластиковых, ножниц и дыроколов.

Довольная она вернулась в офис, ведя за собой грузчика, позаимствованного из канцтоварного магазина. Показала ему на дверь бухгалтерии и уселась докрашивать ногти…

Рождение регламента

Тем же вечером учредители собрались поговорить. Бухгалтер кричала, топала ногами и показывая на груду свежекупленного хлама, требовала уволить секретаршу. Но мужская часть все-таки победила. Они довольно здраво рассудили, что девушка не слишком виновата. Она ведь не знала, что именно нужно купить. А для того, чтобы избежать таких ситуаций в будущем, они решили написать ей простую инструкцию о том, как поступить если ее попросили купить что-нибудь для фирмы. Так в ТОО «Компания» появился первый корпоративный регламент. В нем черным по белому было написано: «Если тебя попросили купить что-нибудь, зайди к тому, кто просил и попроси подробный список. И пусть поставит свою подпись, чтобы все знали, с кого спрашивать».

Мы растем!

Прошло два года. Фирма стабильно развивалась. Регламент продолжал действовать, дополнившись лишь обязательным условием, что все закупки согласовываются с бухгалтерией. И всех все устраивало. Но эпоха понемногу менялась, а офис укрупнялся. Поэтому было решено перейти на безнальные закупки. И заключать договора. А Анечка уже была не просто секретарем, а целым начальником отдела обеспечивающих закупок. И даже научилась гордо покрикивать на двух своих подчиненных.

А как же без юриста?

А еще в компании появился юрист. Да не один, а сразу с помощником. Сначала он рьяно взялся за работу, но потом оказалось, что поставщиков не так уж много, покупатели платят исправно, а основной документацией по привычке занимается главбух. Но ведь нельзя же юристу сидеть без дела – застанут за этим занятием и уволят к чертовой матери. Поэтому он решил разведать, где же больше всего бумажек. И с удивлением обнаружил, что в отделе обеспечивающих закупок его ждет настоящий клад. Ни один договор не соответствовал хотя бы каким-нибудь стандартам. Иногда даже встречались такие, в которых не было слов «предмет договора».

Довольный юрист побежал к генеральному директору, и через некоторое время вышел от него с подписанным регламентом в котором добавился пункт об обязательной проверке всех договоров новым подразделением – юридической службой.

Безопасность – это святое!

А через некоторое время из самых лучших побуждений в компании была создана служба безопасности. Хмурые ребята взялись за дело энергично, но с чувством, толком и расстановкой. Первым делом они обнаружили, что главбух имеет две левых компании, и пресекли это безобразие. Возмущенная главный бухгалтер, которая кстати, была одним их учредителей, написала заявление об увольнении, но обещала вернуться. Потом безопасники заставили и юриста отчитываться в каждом своем действии. Да и всех остальных, кто попался им под руку тоже.

Естественно, добрались и до отдела обеспечивающих закупок. Посмотрев на большую кипу бумаг, они сделали заключение, что самая вероятная точка возникновения откатных схем находится именно там. Проанализировав корпоративные регламенты, они удивились, что безопасности уделяется крайне мало внимания. А генеральный иногда подписывает такие документы по закупке новых степлеров и скрепок, что у суровых бывших сотрудников внутренних органов волосы вставали дыбом и долго отказывались укладываться обратно.

Основной регламент процедуры закупок был дополнен сразу несколькими требованиями согласований со службой безопасности, а также теперь на каждом договоре потребовалась виза отставного полковника КГБ.

Цивилизация наступает

Прошло время. Компания уже занимала пять этажей старого советского института в центре столицы. А сотрудники по утрам пробивались в здание через плотное скопление ларьков, из которых уже пропали спирт Royalи сигареты Magna, но наличествовали шаурма, чебуреки и пиво. В компанию вернулась Бывшая Главный Бухгалтер, которую позвал Генеральный, окончательно запутавшийся в финансовых документах. А так как место главного бухгалтера уже было занято, да и не хотела дама, прошедшая за это время курс обучения чему-то в самом Лондоне, называться столь примитивно, то в компании была учреждена финансовая дирекция, возглавляемая, естественно, Финансовым Директором.

В течение полугода аппарат финансовой дирекции разрастался с неимоверной скоростью. Он проник в оформление каждой операции, включая контроль авансовых отчетов, и занялся внедрением новой модели организационного планирования под страшным названием «бюджетирование». Конечно же досталось и департаменту обеспечивающих закупок. В регламент были включены пункты о необходимости согласования закупок степлеров, дыроколов, компьютерных мышек и вообще всего, что только можно было закупать, с бюджетным комитетом. А если требовалось купить что-нибудь еще не запланированное, то нужно было дождаться бюджетного собрания, которое назначалось не чаще раза в квартал. Кстати, служба безопасности тоже не оказалась обделена ласковым вниманием финансистов. Отныне они должны были отчитываться обо всех расходах, включая затраты на проверку договоров закупок. А поэтому, безопасность под шумок внесла дополнительные пункты в регламент закупок, требующие заранее прогнозировать сроки согласования договоров со службой безопасности.

И тут завелся сисадмин…

А в это время в компании происходили события и не столь глобальные. В связи с тем, что компьютеры появились на столе у каждого сотрудника, и одноклассник сына генерального уже не успевал бегать от одного компьютера к другому, в недрах ООО «Компания» завелся системный администратор, насчет которого никто не мог понять, кому же он должен подчиняться. В конце концов, посовещавшееся руководство приняло логически обоснованное решение: так как компьютерную технику покупает департамент обеспечивающих закупок, то и системный администратор должен подчиняться напрямую его руководителю. В компьютерах Анна не понимала вообще ничего, но чтобы не терять лицо перед новым подчиненным, выслушивала незнакомые слова и послушно ставила визу на любом документе.

Несколько позже IT-отдел внес в процедуру закупок необходимость новой визы, с помощью которой эти энергичные ребята, говорящие на незнакомом языке, собирались вносить в компьютерную базу данных все степлеры и дыроколы, закупаемые ЗАО «Компания», как для центрального офиса, так и для всех филиалов.

Стоит ли говорить о том, что семь человек, находившихся в подчинении у Анны Михайловны, не могли справиться с нарастающими объемами согласований, поэтому она, скрепя сердце, подала генеральному проект нового штатного расписания, в котором обосновала необходимость принятия на работу еще двадцати человек.

Кадры решают все!!! Точнее, зам. по кадрам

А в это время девушка Юлечка, которая раньше работала в бухгалтерии и занималась кадровым учетом, вернулась с курсов, на которые почему-то попала вместе с генеральным. И теперь требовала, чтобы все именовали ее эйчаром. Никто не понимал, что это такое, но относиться к ней стали с опаской. Увидев проект штатного расписания, новоявленная заместитель директора по кадрам, возмутилась и пошла проводить переговоры с Анной Михайловной по урегулированию кадровых потребностей Управления обеспечивающих закупок. В результате длительных переговоров, трех литров кофе и бутылки хорошего армянского коньяка штатное расписание было увеличено до двадцати девяти человек. Двое из которых должны были непрерывно контролировать обеспеченность рабочих мест всем необходимым и регулярно докладывать об обстановке кадровикам. Регламент закупок уже превратился в солидного вида многостраничный документ, который теперь предусматривал еще и визу специально выделенного заместителя заместителя генерального директора по кадрам, свидетельствующую о том, что закупка осуществляется в связи с острой организационной необходимостью.

Это сладкое слово «консалтинг»

Через некоторое время в компании стали появляться серьезного вида молодые люди, гордо называющие себя консалтерами. Они заходили в кабинет директора по кадрам и о чем-то долго беседовали с Юлией Дмитриевной. А в конце концов, когда любопытство стало просто невыносимым, от генерального пришло письмо, в котором все руководители приглашались на странное событие под названием «стратегическая сессия».

Собрались начальники в большом санатории, где их щедро накормили шашлыками, сводили в баньку, а на следующий день согнали в санаторскую столовую, уставленную досками на ножках и теми самыми «консалтерами», до того бегавшими по коридорам. О чем говорили эти люди в безупречных костюмах никто так и не понял, но резюме было беспощадным. «Мы будем вводить бизнес-процессы, модель компетенций и стандарты качества ISO чего-то там. И чтоб каждый это делал!» — сказал, под конец, генеральный. А через пару недель консалтеры принесли свои дополнения в регламент обеспечивающих закупок, где предусматривалась обязательная экспертиза каждой закупки сторонней консалтинговой компанией.

Кризис… Глобальный Кризис.

Жизнь ОАО «Компания» продолжалась в спокойном темпе, а страну незаметно накрывал глобальный экономический кризис. Для «Компании» он наступил как первый снег. Внезапно.Руководство в истерике сняло зал в Marriott для проведения срочного совещания по вопросам сокращения издержек и вообще выживания. В Цюрих вылетали нервничая и поругиваясь. Топ менеджеры (а теперь руководители называли себя именно так), поглядывали друг на друга с опаской, а иногда и прямой угрозой. В общем все было так, как и должно быть во время серьезного кризиса.

Результаты совещания оказались примерно следующими. Производственный персонал сократить на 50%. Торговый персонал сократить на 50%. Финансовую дирекцию сократить на 50%. Безопасности уволить телохранителя, который случайно подышал на Генерального и того мальчика, который что-то там анализирует за компьютером.

Поскольку сокращение могло привести к полному бардаку с обеспечением рабочих мест, то Анна Михайловна под шумок утвердила у Юлии Дмитриевны дополнение к штатному расписанию, в котором учла доселе не существовавшее подразделение из 30 человек, в задачи которого входил мониторинг снижения потребности в скрепках, дыроколах, степлерах, папках и других необходимых в офисной жизни принадлежностях. Впрочем, дирекция по персоналу в обиде тоже не осталась: генеральный дал добро на создание нового подразделения для оценки сотрудников. А в регламент закупок были внесены соответствующие пункты по проверке соответствия грейда сотрудника и сформированной им заявки на канцтовары.

Новое время, новые веяния

Времена менялись. Все чаще в курилках стали звучать слова «ай-пи-о» и «дью дилидженс». «Компанией» заинтересовалась крупная мировая финансовая группа. По принципу «куй железо, пока куется», учредители поменяли свои доли на акции мирового уровня и заявили, что все теперь будет по-новому. И действительно, многое изменилось. Для выхода на европейский рынок требовалось заявить о защите экологии и сексуальных меньшинств, на американский – о защите прав афроамериканцев. И это уже не говоря о защите прав детей во всем мире.

Регламент закупок менялся вместе с компанией. Новые веяния внесли новые положения. Например, теперь требовалось проверка всех договоров на наличие пунктов «о недискриминации» и «веротерпимости». К тому же, канцтовары и другое офисное обеспечение теперь полагалось закупать только у компаний, в которых работало не менее 10% гомосексуалистов и хотя бы один афроамериканец. В связи с чем, служба безопасности требовала дополнительно согласовывать каждого поставщика с ней и категорически не рекомендовала позволять сотрудникам приносить в офис собственную туалетную бумагу. Вдруг она была куплена в каком-нибудь «неправильном» магазине.

В светлое будущее

Прошли годы. Глобальный холдинг JSC«Company inc.» с центральным офисом в Брюсселе продолжал свое победоносное шествие по не менее глобальному рынку. Вместе с компанией процветала и Глобальная служба обеспечивающих закупок. Которой, впрочем, как исторически сложилось, подчинялись высокотехнологичные производства по всему миру. Возглавлял их бывший начальник ай-ти департамента, а ныне технический директор. Он несколько раз пытался высказать свое возмущение тем, что его непосредственным начальником является Анна Михайловна, но натыкаясь на ее строгий взгляд всегда замолкал. А Президент холдинга все никак не хотел решать этот вопрос. Да и зачем, собственно, менять что-то, если и так работает.

Эпилог

Однажды госпожа Анна Михайловна (Harvard MBA) вошла в небоскреб компании и в персональном лифте поднялась прямо в свой роскошный кабинет на 128-м этаже. Там ее уже ждал сын — начальник Глобального департамента виз и согласований. Он стоял рядом с огромным стеллажом, на котором размещались папки, содержащие краткие выдержки из регламента закупок и с любовью рассматривал помещенный в рамку пожелтевший листок с текстом, отпечатанным на пишущей машинке: «Если тебя попросили купить что-нибудь, зайди к тому, кто просил и попроси подробный список. И пусть поставит свою подпись, чтобы все знали, с кого спрашивать».

Подписывайтесь на фейсбук и следите за публикациями

Владимир ЗИМА

vzima.ru

Экономика пацанской IT конторы / Хабр

По мнению бизнес-инкубаторов, начинающий бизнесмен должен знать особенности вмененного дохода, условия экспорта продукции в страны СНГ и отличие дебета от кредита. Современные бизнес-тренеры видят успех в смелости, дерзости, изобретательности и предлагают начать бизнес с лендинга и Директа. Состоявшиеся бизнесмены смотрят на твой лендинг и начинают с того, что ты… вот это вот самое, что говорит мужик на заглавной картинке.

Автор статьи — бизнесмен, обычный пацан и PHP программист, хочет поделиться опытом в бизнесе. Полезно будет 17 летним парням, которые открывают свою вебстудию и хотят стать миллиардерами, разрабатывая сайты на Joomla. Кто читает этот текст с серьезным лицом — даже не заходи во внутрь, читай дальше про летающие корабли и мотивации сотрудников в своей ленте, эта статья не для тебя. Кого прет с такого текста, кто понимает юмор — добро пожаловать под кат.

Окружение начинающего бизнесмена

Ты когда-нибудь сталкивался с порно? Если было дело, то ты представляешь среднестатистический сюжет. Как думаешь, произойдет что-то подобное с тобой, если ты — обычный сантехник? Может быть, но в среднем тебе скорее всего будут попадаться обычные закомплексованные женщины. Все бизнес-сообщества сродни порно, дадут тебе лишь художественные, идеальные представления о бизнесе. Но! Эти художественные представления взяты из реальной жизни, подсмотрены на улицах, в переговорках офисов, на встречах с реальными сильными людьми. Все это есть на самом деле! Но основная масса окружающих бизнесменов не такие. Вот основные архетипы людей, которые будут тебя окружать на начальном этапе IT бизнеса:
  • Нарцисс. Такой человек окружен тонким налетем успешности. Этот налет настолько тонок, что порой кажется прозрачным. Деньги у такого человека всегда в избытке, но не здесь и не сейчас.
  • Немощь. Условия жизни и заработок этого человека уменьшались с самого рождения. Что будет в старости — страшно представить.
  • Мутильщик. Он все делает по бартеру. При чем отдает не свой товар, а чей-то чужой, взятый тоже по бартеру. Что конкретно изготавливает или что продает сам мутильщик — никто не знает.
Они все прикольные, но получается что-то далеко не у всех. Вообще, выживают в бизнесе больше 1 года только немощи и мутильщики, нарцисс в определенный момент уходит работать наемным работником, чтобы восстановить совсем испарившийся налет успешности. Остальные категории находят возможность инвестировать деньги не только в себя, но и в бизнес, четко разделяют два этих понятия.

Еще интересное деление успешных бизнесменов: бандиты проститутки. Это аналог мутильщиков и немощей в моей классификации.

Плюсы и минусы

Если ты выживешь в бизнесе один год, у тебя появятся сотрудники, постоянные клиенты и партнеры. Если раньше ты только делал любимое дело (кодил\дизайнил\верстал), то теперь ты еще и бизнесмен, а значит много времени проводишь на встречах с заказчиками и другими бизнесменами. Общаешься с людьми, с очень многими людьми! Берешь на себя ответственность, рискуешь всем, инвестируешь. Из этого вытекают следующие трудности.
  • Проблемы с нервами. У тебя будет дергаться глаз или мизинец на ноге. Обязательно вылезет пара седых волос. Может быть, видя работу своих сотрудников, ты ударишь себя фейспалмом с такой силой, что попадешь в больницу с сотрясением. Если всего этого нет, ты просто делаешь себе налет успешности, а не бизнес.
  • Ненормированный график. У тебя больше не существует выходных и обеденного перерыва. Ты всегда на связи, всегда в офисе или на переговорах где-то, всегда думаешь о бизнесе и только о бизнесе.
  • Отсутствие денег. На первых порах все сложно, нужно много инвестиций. Но вообще, почти все, даже самые успешные фирмы, играют в глубоком минусе (это касается целых стран и империй). Просто они дерзкие и уверенные в себе, делают что-то полезное и могут получить любые инвестиции.
  • Государство. Оно постоянно будет отвлекать тебя от бизнеса своими заказными письмами, содержащими null полезной информации и кучу каких-то поправок к законам. Советую сразу же найти хорошего бухгалтера и отдать все ведение отчетности на аутсорс.
  • Низкая квалификация сотрудников. Нет возможности нанять спецов, приходится обучать своих и периодически ломать себе лицо фейспалмом.
Ну а плюс, пожалуй, только один — свобода. Свобода действий.

Был фрилансером, стал предпринимателем

Совет — не связывайся со статусом ИП, найди друга и открывай сразу ООО. Общество — гораздо более сложная по своей структуре организация, чем один человек, поэтому и всяких #СССССС схем там намного больше. Если повезет с бухгалтером, будешь как сыр в масле кататься. А если сам будешь вести свое ИП, останешься без штанов, — все заберет себе государство на сохранение с мыслями позаботиться о тебе, если доживешь до пенсии.

Но что изменится, когда ты сдашься государству, подписав заявление на регистрацию ООО? В первую очередь, появится много оплат не в карман, а на расчетный счет. Вместе с ОООшкой придется регистрировать специальный счет в банке, о всех деньгах там необходимо отчитываться в налоговую. Почти любой IT бизнес принадлежит категории «Би ту би», а это значит, что работу будут оплачивать другие бизнесы. Для них будет важно зафиксировать расходы на ваши услуги перед государством и оплатить с расчетного счета. Если вы владелец ООО, просто так взять деньги со счета и потратить их вы не сможете. ХА! Нет, еще как сможете, не верьте другим статьям. Просто заказываете вывод на карту и все. Но это называется «под отчет». Потом надо это «закрыть». Как — проконсультируйтесь с бухгалтером. Но единственный белый и пушистый способ вывода прибыли — дивиденды, с них нужно заплатить налог 13%. А со всех входящих — еще 6% (не единственный, но лучший для вас вариант налогооблажения).

Повторюсь, не советую морочить себе голову информацией о налогооблажении, ОКВЭДАМИ и ИННами. Делайте бизнес и занимайтесь любимым делом, доверьте все остальное профессионалам-бухгалтерам.

Экономика начинающих IT предприятий

Цифры ниже — пример начинающей фирмочки в вакууме. Скорее всего, твои цифры будут почти 1-в-1 такими же, если не очень важный критерий, описанный в следующем разделе статьи.

В IT очень высокая маржинальность. Смело начинайте со 100% наценки на работу любого специалиста, иначе будете демпинговать и медленно убивать себя. Сфера еще не сформирована, нет перечня нормочасов на те или иные работы. Существует множество платформ, подходов, идеологий, одну и ту же работу все делают по-разному. Это значит, что риски здесь просто колоссальны, поэтому и маржинальность такая.

Если плотно заниматься бизнесом 3 года, оказывая какую-то простую, неинновационную услугу (например, создавая сайты), фирма сможет выйти на оборот 250 тыс. рублей в месяц на 5-8 сотрудников. Но прибыли в этом обороте нет, наоборот, всегда придется вкидывать собственные сбережения в активы.

Основные расходы: аренда офиса обходится примерно в 5-10% оборота, еще столько же — канцелярия и быт. Необходимо оплачивать бухгалтера, уборщиц и т.д. Лучше все периферийное отдавать на аутсорс.

Активы… Всю прибыль фирма будет бросать на активы. В основном, это компьютеры, мебель. В моей IT фирме, которой исполняется примерно 3 года, сейчас на балансе порядка 7 компьютеров, 10 столов, пара шкафов и прочая офисная хрень. Все плотно поместилось в одну длинную Газель + несколько легковых автомобилей при переезде в другой офис.

Размер дебета — примерно 150 тыс. рублей. Кредит сильно зависит от вашего характера, от 0 до миллиона. Средний доступный кеш, с которого можно что-то проинвестировать в любой момент — 70 тыс. рублей.

Маржинальный доход. Это самый важный показатель любого предприятия. Ни у одной обычной пацанской конторы этого дохода не будет, потому что среди учредителей нет опытных людей, которых потрепала жизнь.

Инновационность

Некоторые это называют УТП (уникальное торговое предложение). Но мне больше нравится слово инновационность. Успешным бизнесменом ты не станешь, пока не сделаешь какое-то открытие, пока не найдешь что-то новое или не зайдешь с другой стороны в существующие модели.

Все, что было открыто ранее, уже занято действующими предприятиями. Ты никогда их не догонишь, даже не пытайся открывать обычную социальную сеть. Я тоже верю, что она будет намного лучше других или заточена на отдельный сегмент. Но посмотри повтороно на выражение мужика на заглавной картинке. На самом деле твой проект выстрелит не потому что он лучше других, а потому что он один такой.

Если ты просто всю жизнь хочешь клепать сайты, смысла открывать официальный бизнес нет никакого. Просто фрилансером ты себя прокормишь намного качественнее из-за отсутствия сборов на офис и государства, да и нервы сбережешь. Если хочешь стать миллиардером — ищи новизну, исследуй, изучай. Иногда людям удается найти эту новизну на ранних этапах жизни (как Цукерберг), иногда — только в зрелом возрасте или перед смертью (лауреатами Нобелевской премии обычно являются старперы).

Единственный реальный путь сократить путь до достижения «инновационности» — найти себе бизнес-ангелов. Удачи!

habr.com

История одного регламента | Ассоциация экспертов системного менеджмента «МихиКо»

Владимир Зима
Маразм? Нет, бизнес!

От автора

На тренингах в самых разных компаниях меня множество раз спрашивали, почему так странно устроены корпоративные регламенты. Почему столько ненужных правил. Почему поменять направление бизнеса бывает легче, чем изменить систему согласований.

Для того, чтобы объяснить систему корпоративных отношений, я написал эту историю. И был обескуражен. Люди из самых разных компаний, которым я давал почитать этот текст, в один голос стали говорить, что написано это именно про их фирму. Что я диверсант, который украл их корпоративные секреты и посмеялся над начальством.

А я, всего лишь, вспоминал историю нашего российского бизнеса и вписывал в нее вымышленных персонажей.

бизнес-тренер Владимир ЗИМА

История одного регламента

Пролог

Началась эта история еще в 90-е. Время, когда пейджер был на вершине моды, а о сотовых телефонах и планшетах писали только в фантастических романах. Когда для того чтобы сделать фотографию, приходилось проявлять пленку. Когда деньги делались из воздуха.

Однажды несколько друзей собрались за чашечкой чего-то вкусного и за дружеской беседой подумали: «А не открыть ли бизнес?». А потом подумали «А почему бы и нет». И создали ТОО «Компания».

Хватало и денег, и энтузиазма. А потому дело пошло быстро. Эпоха хронического дефицита бесперебойно поставляла клиентов. Заводы, после некоторого количество взяток и интриг, начинали молиться на молодых ребят, способных продать их продукцию. В общем, все стало хорошо.

Так и начиналось

И вот настал день, когда новоиспеченные предприниматели перестали справляться со всеми делами своей дружной компанией и было принято решение взять на работу помощника. На выпускника Гарварда денег еще не хватало, да и не знали они тогда еще, по-хорошему, что такое Гарвард. А потому решили обойтись обычной девушкой, пришедшей по газетному объявлению.

Обязанности у нее, в первое время, были совсем просты. Носить короткую юбку, говорить в трубку сладким голосом: «Алло», подносить кофе и красить ногти в оставшееся свободным время. Потом бухгалтер сообразила, что рабочая сила простаивает, причем в то время, когда она сама прыгает из одного баланса в другой, и из очереди на подачу взяток в очередь на сдачу отчетности, и решила приобщить девушку к более полезному труду – поручила ей закупки канцтоваров.

Пойди туда… купи то…

«Ну что тут сложного?» — подумала девушка и побрела в магазин. Денег ей дали предостаточно, и задачу поставили несложную: «Ты, Анечка, купи все, что в бухгалтерию надо, так чтобы недели на две хватило».

Подойдя к прилавку, девушка призадумалась: «А что же им в бухгалтерию надо-то?». Но долго думать ей не хотелось, а потому накупила она понемногу всего, что на глаза попалось. Штук 20 степлеров, папок картонных и пластиковых, ножниц и дыроколов.

Довольная она вернулась в офис, ведя за собой грузчика, позаимствованного из канцтоварного магазина. Показала ему на дверь бухгалтерии и уселась докрашивать ногти…

Рождение регламента

Тем же вечером учредители собрались поговорить. Бухгалтер кричала, топала ногами и показывая на груду свежекупленного хлама, требовала уволить секретаршу. Но мужская часть все-таки победила. Они довольно здраво рассудили, что девушка не слишком виновата. Она ведь не знала, что именно нужно купить. А для того, чтобы избежать таких ситуаций в будущем, они решили написать ей простую инструкцию о том, как поступить если ее попросили купить что-нибудь для фирмы. Так в ТОО «Компания» появился первый корпоративный регламент. В нем черным по белому было написано: «Если тебя попросили купить что-нибудь, зайди к тому, кто просил и попроси подробный список. И пусть поставит свою подпись, чтобы все знали, с кого спрашивать».

Мы растем!

Прошло два года. Фирма стабильно развивалась. Регламент продолжал действовать, дополнившись лишь обязательным условием, что все закупки согласовываются с бухгалтерией. И всех все устраивало. Но эпоха понемногу менялась, а офис укрупнялся. Поэтому было решено перейти на безнальные закупки. И заключать договора. А Анечка уже была не просто секретарем, а целым начальником отдела обеспечивающих закупок. И даже научилась гордо покрикивать на двух своих подчиненных.

А как же без юриста?

А еще в компании появился юрист. Да не один, а сразу с помощником. Сначала он рьяно взялся за работу, но потом оказалось, что поставщиков не так уж много, покупатели платят исправно, а основной документацией по привычке занимается главбух. Но ведь нельзя же юристу сидеть без дела – застанут за этим занятием и уволят к чертовой матери. Поэтому он решил разведать, где же больше всего бумажек. И с удивлением обнаружил, что в отделе обеспечивающих закупок его ждет настоящий клад. Ни один договор не соответствовал хотя бы каким-нибудь стандартам. Иногда даже встречались такие, в которых не было слов «предмет договора».

Довольный юрист побежал к генеральному директору, и через некоторое время вышел от него с подписанным регламентом в котором добавился пункт об обязательной проверке всех договоров новым подразделением – юридической службой.

Безопасность – это святое!

А через некоторое время из самых лучших побуждений в компании была создана служба безопасности. Хмурые ребята взялись за дело энергично, но с чувством, толком и расстановкой. Первым делом они обнаружили, что главбух имеет две левых компании, и пресекли это безобразие. Возмущенная главный бухгалтер, которая кстати, была одним их учредителей, написала заявление об увольнении, но обещала вернуться. Потом безопасники заставили и юриста отчитываться в каждом своем действии. Да и всех остальных, кто попался им под руку тоже.

Естественно, добрались и до отдела обеспечивающих закупок. Посмотрев на большую кипу бумаг, они сделали заключение, что самая вероятная точка возникновения откатных схем находится именно там. Проанализировав корпоративные регламенты, они удивились, что безопасности уделяется крайне мало внимания. А генеральный иногда подписывает такие документы по закупке новых степлеров и скрепок, что у суровых бывших сотрудников внутренних органов волосы вставали дыбом и долго отказывались укладываться обратно.

Основной регламент процедуры закупок был дополнен сразу несколькими требованиями согласований со службой безопасности, а также теперь на каждом договоре потребовалась виза отставного полковника КГБ.

Цивилизация наступает

Прошло время. Компания уже занимала пять этажей старого советского института в центре столицы. А сотрудники по утрам пробивались в здание через плотное скопление ларьков, из которых уже пропали спирт Royalи сигареты Magna, но наличествовали шаурма, чебуреки и пиво. В компанию вернулась Бывшая Главный Бухгалтер, которую позвал Генеральный, окончательно запутавшийся в финансовых документах. А так как место главного бухгалтера уже было занято, да и не хотела дама, прошедшая за это время курс обучения чему-то в самом Лондоне, называться столь примитивно, то в компании была учреждена финансовая дирекция, возглавляемая, естественно, Финансовым Директором.

В течение полугода аппарат финансовой дирекции разрастался с неимоверной скоростью. Он проник в оформление каждой операции, включая контроль авансовых отчетов, и занялся внедрением новой модели организационного планирования под страшным названием «бюджетирование». Конечно же досталось и департаменту обеспечивающих закупок. В регламент были включены пункты о необходимости согласования закупок степлеров, дыроколов, компьютерных мышек и вообще всего, что только можно было закупать, с бюджетным комитетом. А если требовалось купить что-нибудь еще не запланированное, то нужно было дождаться бюджетного собрания, которое назначалось не чаще раза в квартал. Кстати, служба безопасности тоже не оказалась обделена ласковым вниманием финансистов. Отныне они должны были отчитываться обо всех расходах, включая затраты на проверку договоров закупок. А поэтому, безопасность под шумок внесла дополнительные пункты в регламент закупок, требующие заранее прогнозировать сроки согласования договоров со службой безопасности.

И тут завелся сисадмин…

в это время в компании происходили события и не столь глобальные. В связи с тем, что компьютеры появились на столе у каждого сотрудника, и одноклассник сына генерального уже не успевал бегать от одного компьютера к другому, в недрах ООО «Компания» завелся системный администратор, насчет которого никто не мог понять, кому же он должен подчиняться. В конце концов, посовещавшееся руководство приняло логически обоснованное решение: так как компьютерную технику покупает департамент обеспечивающих закупок, то и системный администратор должен подчиняться напрямую его руководителю. В компьютерах Анна не понимала вообще ничего, но чтобы не терять лицо перед новым подчиненным, выслушивала незнакомые слова и послушно ставила визу на любом документе.

Несколько позже IT-отдел внес в процедуру закупок необходимость новой визы, с помощью которой эти энергичные ребята,

mihico.ru

Маразм шоу-бизнеса

Маразм шоу-бизнеса

Это статья Михаила Николаевича Задорнова , вот за это его не любили наши центральные каналы . За правду .

Вспомним достойного человека, который от нас ушел.

За последние десять дней я ни разу не включал телевизор. Это – предмет моего хвастовства! Скандалы меня не интересуют, пошлость портит настроение, реклама создаёт ощущение, что мир набит придурками, которые им верят. Большинство шоу – прямой репортаж с Лысой горы. И всё это вместе можно назвать двумя словами – «скучное веселье!»

И что же я в результате потерял? О чём таком очень важном не узнал вовремя? О том, что Киркоров родил дочь (страшная, кстати, сама по себе фраза, которую обыватель передаёт из уст в уста), что Галкин и Пугачёва поженились и их первая брачная ночь прошла удачно. Что ещё? Ах, да - Чубайс женится на Дуне Смирновой! Поэтому если раньше она снимала фильмы хорошие, то теперь будет снимать дорогие на деньги от приватизации Ленинского плана ГОЭЛРО. Басков и Волочкова объявили себя парой. И скоро мы увидим в Интернете их парно-сессию.

Маразм шоу-бизнеса

Обо всём этом - самом интересном и самом важном в нашей жизни я узнал в различных компаниях без излишней потери времени. И теперь чувствую себя подкованным весьма полезными для современного человека знаниями. И даже знаю, что во время очередного заседания суда в Лондоне перед Рождеством судья пожелал Борису Абрамовичу Березовскому, Роману Абрамовичу и его адвокату Лоуренсу Рабиновичу светлого Рождества.

В общем, обсуждать конкретно какие-то программы я не могу, да и желания никакого нет. Заострю внимание лишь вот на чём: чаще всего за первые шесть дней нового года я слышал ту же фразу, от которой устал ещё в студенческие годы: «Ну просто нечего было смотреть в новогодние праздники! Одни и те же лица на всех каналах». (Упорный всё-таки у нас народ: до четырёх утра смотрит ночные новогодние шоу, а потом в пять или в шесть заявляет: «Ну просто нечего смотреть!»)

Но более всего меня удивляет, что люди этому искренне … удивляются! Это ж надо быть тупее самых тупых американцев (простите за задорное сравнение), чтобы каждый раз надеяться на какую-то истинно светлую телевизионную передачу, которая перед Новым годом может порадовать, улучшить настроение, дать надежду на то, что у нас в стране ещё много талантливых, в том числе молодых, актёров, режиссёров, певцов, юмористов… а не только «стеклянный зверинец» из перелицованных лиц.

Маразм шоу-бизнеса

Верить в то, что сегодняшнее телевидение в России будет делать передачи, действительно нужные российскому народу, – то же самое, что верить в возможность выбора президента, который улучшит жизнь каждого россиянина, несмотря на то, что этот россиянин ещё и не хочет работать.

Современные передачи создают… продюсеры! Все их компании поголовно называются «продакшны», то есть «на продажу сделанные». Телевизионные передачи они называют профессиональным словом «продукт». И продают его так же, как продаётся в магазинах колбаса, поп-корн и «Пепси». Я сам не раз слышал, что мой концерт продюсеры называют брендовым продуктом.

А теперь я вам кое-что об этих продюсерах расскажу. А вы уж сами делайте вывод: могут они создать целебный «продукт» или нет? Один из продюсеров, уезжая несколько лет назад с семьёй на постоянное место жительства в Израиль, вырезал своим детям аппендицит заранее, потому что в случае, если это понадобится сделать в Израиле, «выйдет немножечко подороже».

Один из очень известных продюсеров и телеведущих, повлиявший на развитие нашего телевидения, давал интервью журналистке в ресторане, куда сам её позвал, и полтора часа в течение разговора ел самые изысканные блюда, а ей не предложил даже стакана минеральной воды.

Шестилетнюю девочку, Диану Козакевич, которая участвовала в моём концерте на РЕН ТВ и у которой миллионные просмотры в Ютубе, одна из московских продюсерских компаний пригласила для участия в новогоднем вечере и даже вовремя не оплатила ей и её маме номер в гостинице. Администрация гостиницы их выселила на улицу с чемоданами. Только тогда кто-то из менеджеров приехал и всё-таки оплатил. Кстати, и гостиница была не четырёхзвёздочная, не трёхзвёздочная, а полузвёздочная, с тараканами и мокрыми постельными простынями, как некогда в советское время в пассажирском вагоне плацкартного поезда. Билеты на поезд из Днепропетровска тоже взяли самые дешёвые.

Казалось бы, талантливая маленькая девочка – изюминка вашей будущей программы среди банальной попсовой пошлятины, неужели у вас, скупердяев, нет желания сделать так, чтобы побывать в Москве для неё стало радостью? Более того, во время съёмок передачи «Минута славы» Диану продержали до двух ночи и только в два пригласили на сцену! Почему? Да потому что все наши заскорузлые звездуньи и звездуны торопились, и их надо было пропустить вперёд. То есть, тот же Александр Маршал торопился, ему спать, видите ли, пора! А Диана может и подождать. Девочка в зале заснула и, когда её разбудили, заплакала от такого унижения. (Продюсерам повезло ещё, что мама девочки не знала нашего закона: заставлять работать детей ночью – дело подсудное).

Однажды после съёмок моего концерта Первым каналом продюсер Цекало стал мне объяснять, какие шутки надо вырезать по цензурным соображениям. Вы можете себе вообразить нечто подобное? Человек, позиционирующий себя современно мыслящим (учился продюсерству в европах), всерьёз чувствует себя самым обыкновенным советским цензором. При этом, правда, ссылается на то, что верхи так приказали. А какие верхи, никто никогда не уточняет. Конечно, я понимаю Цекало, он хозяин огромного продюсерского «котла». И лишиться этой «варки» денег из-за двух-трёх шуток Задорнова ему вовсе не хочется.

Вот что оказалось!

Не нужны цензоры, откровенные как в советское время. Достаточно дать денег продюсерам, чтобы они забоялись их потерять, и тогда демократы-продюсеры сами станут цензорами-церберами, которые сторожат царство мрачного Аида лучше любой стаи сторожевых псов.

Эту моду на «вырезалки» в своё время задал Второй канал, поскольку «живёт» на бюджетные деньги, которые даёт Кремль. А потому весь его продюсерский бизнес построен на присосках к этому деньгопроводу. Не дай Бог его лишиться. И не надо создавать ничего нового, опасного. Уж лучше быть акакиями акакиевичами.

Именно на Втором канале, я тому свидетель, впервые появилось требование к выступающим в жанре сатиры – ни слова про Путина, ни слова про Медведева.

- А если что-то хорошее?

- Мы же вам уже сказали: ни слова, даже хорошего!

Это ж как надо любить деньгопровод, чтобы бояться о власти сказать даже хорошее? Ещё бы! Хорошее может оказаться недостаточно хорошим, и тогда Второму каналу Кремль не даст «бабла» на его светлое бабловое будущее. Глава Второго канала занят только двумя делами: первое – лизать трон Кремлю, второе – сидеть у себя в кабинете и старательно заниматься тем, чтобы никто не узнал, что он ничего не понимает в современном телевидении. Для того, чтобы понимать, у него есть Гохштейн: маркетолог, франшиза, манагер и цербер в одном лице.

Чтобы вы все знали: сегодняшние продюсеры никогда не смотрят то, что создаётся под их руководством. Особенно не может смотреть собственный продукт господин Добродеев. Он воспитан в интеллигентной семье, сам с хорошим широкоформатным образованием. А потому и скинул всё телеэфирное скверноскловие на «ручного» Гохштейна. Хотя тот же Геннадий Борисович Гохштейн, справедливости ради надо сказать, человек весьма образованный и очень остроумный. В своё время даже подсказывал мне неплохие репризы, вылетевшие впоследствии в народ. И вот этот утончённого чувства юмора человек сегодня откровенно говорит своим подопечным, что продукт канала – это «креатив для быдла»!

Когда же, наконец, наши телезрители поймут, что продюсеры современного российского телевидения, считают российский народ быдлом? И что они не могут создать «продукт» о любви, чести и достоинстве поскольку об этом ничего не знают. Их передачи основываются на том, что им близко: на скупости, скандалах, пошлости, сквернословии и … трусости!

Пошлость и жестокость в эфире – проявление трусости продюсеров и их попсовых рабов.

Вот почему на смену остроумию пришла пошлость!

Надо же как-то веселить телевизионный быдлятник.

Развлекательными передачами на Втором заведует Гохштейн. Он часто артистам говорит такую фразу: «Я знаю, что нужно сегодня русскому народу!» Когда к нему пришли молодые авторы и принесли заявку на юмористическую телевизионную передачу без пошлости, он откровенно спросил: «А где пошлость?» Иначе, мол, не будет рейтинга.

Вот почему во всех передачах, связанных с шоу-бизнесом, мы видим одни и те же лица. Продюсерам не нужны молодые таланты. Их долго раскручивать. От лиц старых прибыль можно получить сразу. Они надёжные бренды! Создавать новые рискованно. Поэтому, что ни программа, то бренд сивой кобылы! Однажды снимать мой концерт приехала бригада модных ТВ-менеджеров. Чтобы моё выступление не было скучным, они поставили на сцену дымилки, взрывалки, хлопалки. Подвесили над залом всякие блестяшки, на заднем плане установили плазменные колонны. Я разозлился: - На черта эта хрень мне нужна? - Чтобы Ваш концерт смотрелся веселее! Современные бездарные теледеятели продукта, действительно, уверены, что упаковка важнее содержания. Потому что сами воспринимают окружающий мир лишь в упаковках. Ни-бэ-ни-мэ-неджеры! Вот почему я начал сотрудничать с РЕН ТВ, но и на РЕН ТВ началось подобное: из моего последнего концерта были вырезаны фразы чисто из-за трусости тех, кто возглавляет канал, а также редакторов и режиссёров. Заразен этот вирус страха. Путину уже и не надо никому звонить. И так всем кажется, что он лично за каждым из них наблюдает откуда-то сверху, а у него из-за спины подглядывает Медведев. И опять я несколько раз услышал ту же фразу, которую слышал много-много раз: «Это там наверху потребовали вырезать!» Где наверху? В Кремле или на небесах? Ах нет! Ещё выше … – акционеры канала!

Я даже не смотрел свой новый концерт 1 января. С точки зрения остроты его не просто порезали – кастрировали. Это было выступление весёлого сатирика-евнуха. Если продюсеры и редакторы, которые всё это сделали, когда-нибудь потеряют работу, им можно не беспокоиться – они станут замечательными «резниками» на Ближнем Востоке.

У меня вопрос: почему все эти манагеры-кое-какеры, которые ничего из себя не представляют, которые мыслят тютельно, которые так и не научились ничего создавать, а научились продавать то, что создают другие, будут указывать мне и не только мне, а всем остальным, кто создавать научился, что мы имеем право говорить, а что нет? Пройдёт время, и об этом телепланктоне никто не вспомнит. Они все одинаковы, как патроны в патронташе. И все со временем превращаются в пустые гильзы. Но они сегодня руководят телевидением, газетами, журналами…

Я не уверен, что Путин лично кому-то звонит и предупреждает, мол, пожалуйста, обо мне ни слова плохого! Но раз он это сложившееся лицемерие не пытается изменить, значит, оно его устраивает! Значит, ему нравится, когда ему лижут трон. Смазывают, чтобы не скрипел. Следовательно, он далеко не тот человек, каким хочет выглядеть, когда разговаривает с нами в прямом эфире.

Значит, он человек слова, а не человек дела!

Иначе бы уже давно поменял форматных телевизионных тронолизов. Понятно: те, кто даёт бабло и те, кто за это бабло занимается тронолизингом, переплелись, как змеи в канаве. И уволить кого-то из этого клубка, означает, что клубок распадётся и трон может пошатнуться.

Лично я считаю, что перестройку нашего телевещания надо начинать с государственного Второго канала. С них лицемерие началось! Может, и правильное сегодня поступило предложение, превратить именно этот канал в общественное телевидение. А его главу за былые заслуги можно в конце концов повысить, что мало мест? Есть свободные столы в больших просторных кабинетах… Я бы вообще в Кремле целое здание отвёл для тех, кого надо увольнять с повышением. Дешевле обойдётся нашей державе их содержать так, чтобы они не работали.

«Продюсеры» – в наше время, по-моему, пора приравнять к сквернословию и несколько видоизменить: «продюсёры».

И телеведущих они заставляют работать так, как им «видится». Малахову впору преподавать скороговорки в театральных училищах. А ведь человек талантливый и способен на большее, чем строить из себя авторитета при разборках на зоне.

Гордон и Познер – нарциссы с амбициями гладиолусов!

И все остальные жиндаревы и бергманы – это телеприсоски. Возвеличивают себя, присасываясь к талантливым людям с одной единственной целью - унизить их.

А теперь главное. Вы думаете, я считаю продюсеров во всём виноватыми? Ни в коем случае! Виноваты в том, что с многочисленных каналов на нас выливается столько нечистот, сами телезрители! Пока они смотрят тот «продукт», который создаётся для быдла, они и есть быдло! К продюсерам не может быть претензий: они сами продукт нечисти, бесовщины в отличие от телезрителей, которым в большинстве своём эта бесовщина не нравится, но просто лень встать с дивана, нажать на кнопку, отключить телебыдлятник, взять книжку, сесть в удобное кресло под торшером и почитать.

Телевидением правят деньги. Телепродюсеры в компании даже не говорят о бабах. Только о бабках! Однажды, находясь с ними за столом, я всё-таки предложил поменять их любимую тему и поговорить о бабах. Один из продюсёров начал жаловаться, что бабы стали стоить очень больших бабок!

Телезрители сами дают рейтинг скандалам и пошлости. А потому нечего на другого пенять, коль у самого рожа кривая. Пока в России будут прежде всего интересоваться, кто отец дочери Киркорова и пришли ли крестьяне деревни Грязь к замку Пугачёвой и Галкина, чтобы приветствовать наутро молодожёнов, гохштейны будут лучше других понимать, что нужно русскому народу.

Эх, выключить бы разом в стране нам всем телевизоры хотя бы на недельку. Представляете, что с ними со всеми было?! Каких бабок они лишились? И как бы враз вздрогнули, засуетились, и даже были бы готовы делать благочестивые передачи, несмотря на то, что о благочестии ничего не знают.

Меня сегодня антироссийски настроенные телевизионщики просят участвовать в программах и готовы на то, чтобы я говорил хорошие слова о славянском глубинном прошлом. Они даже на славянах готовы зарабатывать деньги и закрыть глаза на своё презрение к ним, лишь бы заработать на моей брендовой роже.

Знаете почему, ненавидя Россию, они все из России не уезжают? Потому что ни в одной стране нет такого количества лохов, которые бы их продукт «съели»! Только здесь они могут так разводить наших обывателей, которые давно уже превратились в человеко-пельменей и человеко-беляшей.

А потому виноваты не продюсеры, которые нам на блюдечке приготавливают западные блюда, слегка политые нашенским соусом, а мы сами, поскольку всё это смотрим! И даём рейтинг. А продюсеры с этого рейтинга получают копеечку! Вот чего мне хочется, чтобы хоть кто-нибудь понял. Посмотрел передачу, и неважно, что ты её обругал: к продюсеру всё равно прилипла копеечка.

Многие скажут: «Вы же сами на телевидении свои концерты показываете. Тогда и вас не надо смотреть». Конечно, не надо! Во всяком случае, в таком виде, в каком продюсеры выпускают свой «продукт» под моим брендом, это точно – полуфабрикат. Единственное, что могу сказать в свою пользу – я им за бесплатно всё это не даю и беру с них такие деньги, чтобы они на мне заработали как можно меньше. Зато в других местах, где по душе, а не по-продюсерски, могу выступить и бесплатно. А то и сам приплачу, чтобы меня слушали, (но этого считайте, я вам не говорил).

То, что я сейчас написал, не могут опубликовать сегодня ни в одной газете. Все газеты, журналы и телеканалы переплетены единой рекламной паутиной, а значит и повязаны обязательствами друг перед другом крепче, чем в советское время комсомольскими клятвами.

Деньги создают трусов!

А потому и ждать благородства от телевидения, всё равно, что ждать гуманитарной помощи от того, кто вырезал своим детям аппендицит перед поездкой в Израиль.

Старый анекдот оказался вечным: плывёт по реке говно, навстречу ему плывёт Иван-дурак. Встретились нос к носу. Говно говорит: «Я тебя сейчас съем!» А дурак ему отвечает: «Это я тебя съем!» И съел говно!

Точно о наших отношениях с телевидением! Пока мы это едим, нас будут считать дураками.

http://mzadornov.livejournal.com/55620.html

vsac.mirtesen.ru

Финансы для гопников-интеллектуалов: alexeymarkov

Друзья! Вот и готовы первые две части моей книги "Хулиномика", что означает "Хулиганская экономика". Первую часть можно просто скачать, вторую я вышлю всем желающим по емейлу, для этого надо заполнить форму.

В первой главе я задаю тон всей книге: это, в первую очередь, развлечение для скучающих гопников-интеллектуалов. Мы с моими маленькими читателями попробуем представить себе мир как инженерную схему, этакий мысленный каркас. Я пишу о том, что бывает, когда схема несовершенна и почему банки, а не негры потеряли дома во время ипотечного кризиса. Рассказываю о появлении страхования и о многих других неожиданных финансовых – и не только – изобретениях. Что такое информационных технологии 19 века? Как Гитлер выплачивал пенсии? Кто сделал чемодан на колёсиках? Казалось бы, ерунда. Но скажу вам по секрету, всё это очень важно.

Во второй главе я подробно рассказываю о том, откуда взялись акции и корпорации, чтобы вы поняли базовую идею организации современной большой компании – типа Apple или Google. Как оно было у римлян, у генуэзских купцов и у английской королевы, кто кормил гусей, кто устраивал туры в Тай, и кто кого облапошил.

Третья глава – про современное устройство больших корпораций, советы директоров и проблемы управления такими штуковинами, особенно, если внутри сплошные говнюки и кретины. Как они проникают в кресла председателей правления? Почему Карл Айкан их ловит и анально карает? Чем Америка похожа на тазик с бухлом? Без сомнения, откровений тут будет много.

В четвёртой главе я рассказываю об акциях, голосованиях и каким образом оно всё оказывается на бирже. Сотона ли вы, если у вас ровно 666 акций? Как избирают Чубайса? Почему Уоррен Баффет не делает сплиты? Что андеррайтеры называют красной селёдкой и чем они похожи на организаторов концерта Стаса Михайлова? Все эти тайны будут раскрыты.

В пятой главе – о том, в чём смысл корпорации, куда девается весь профит, почему нельзя рекламировать день отсечки, с каким P/E трейдеры выпрыгивают из окон, как можно выплатить акционерам 160% прибыли, и главный вопрос: как может Павел Дуров купить Гугл целиком.

Шестая глава посвящена профессиональным участникам рынка: брокерам, дилерам и процессу торговли на бирже. Тут всё о стакане заявок, стоп-лоссах и коротких продажах. Кто кого заборет: антиквар или риэлтор? Как работает горлодёрик? Зачем ЦРУ запретило шорты? Целый ряд откровений.

Скачать можно тут: https://goo.gl/u6GdXS

alexeymarkov.livejournal.com

Ну тупыыыеее…. Нереальные маразмы египетского бизнеса

Итак, Египет определился с приоритетами, и его скоро откроют. Посему потенциальным туристам просто архиважно знать, как вести себя с египтянами, уже успевшими хлебнуть лиха. Все, о чем я далее поведаю, будет доведено до пределов маразма. Имейте это в виду и… относитесь ко всему с юмором и пониманием, кто предупрежден мадам Шазли, тот вооружен противоегипетской лопатой!

Как они вообще работают?

Недавно золотой человек опубликовал материал про мега-тупого предпринимателя, который просрал кредит на какой-то недобизнес. И все такие ужаснулись — как так можно? Для России подобное головотяпство еще пока нонсенс. А вот в Египте — хорошо налаженное производство цыганского пшика.

У нас район очень оживленный и густонаселенный, лавочка на лавочке, а из соседнего дома можно соль передать через окно. Поэтому я все вижу. Каждые примерно два месяца с понтами, дискотекой и несусветным балаганом празднуется открытие очередного кафе. На том же месте, где еще два месяца назад открывалось другое кафе. Да, вы угадали, это одно и то же место, но за четыре года, что я живу на Шератоне, на моих глазах хозяев сменило штук двадцать заведений, и дискотеками меня радовали с завидной регулярностью.

Я вообще не понимаю, как можно вкладывать деньги в кафе, зная, что все (!!!) египтяне имеют дурную привычку припереться, взять чашку чая и мусолить ее два-три часа, позевывая кальяном. На что рассчитывают, скажите мне? На какую прибыль с нищих босотапков, средний чек которых за вечер — два бакса? Загадочные люди. И ничему их жизнь не учит.

Но нет, самый крутой пример у меня был с двумя, Фридрих, магазинами. Альдо и продуктовой лавочкой. Оба у меня во дворе открывались. Дважды. То есть, был некий Махмуд, который открыл Альдо, прогорел, собрал манатки и уехал куда-то. Рядом с ним буквально через неделю закрылся некий Мухаммед, сосед с чипсо-шоколадно-спрайтовой богадельней. Потому что в трех метрах от этого закутка унылого потреблядства находился вполне приличный супермаркет. И народ, идя с остановки, заглядывал туда, а не в клетушку-сараюшку с неясным сортаментом просрочки.

Не прошло и полгода! А точнее, пары недель, и на месте двух магазинов с разницей в полчаса торжественно, с дискотекой, Володя, открывают… Альдо и продуктовую лавочку! Очередная пара Махмуд-Мухаммед гордо раздает конфетки, рассказывая своим барышням о том, какие они крутые бизнесмены. Нуну… я уже присматриваю беруши.

Но нет, самый смак был, когда закрылась другая лавка от меня через два дома. Там помещение не арендовали, а выкупили. Разорившись, закрыли и все. Где-то, наверное, год помещение стояло пустым и темным. А потом внезапно нашлись покупатели, которые пожелали его прибрать. Позвонили хозяину и спрашивают: а можно ли купить площадь. На что хозяин отвечает (все сидят?): Да можно, А ВАМ ЗАЧЕМ? Японская технократическая революция, а тебе какая разница?

Ты шо, все забыл, дыа?

Мне еще нравится, как таксисты бизнес делают. Нет, таксисты — это вообще отдельная каста то ли людей, то ли секретно выведенных в лаборатории врагов человечества, используемых в качестве биологического оружия. Но египетские таксисты — это просто чемпионы планеты по количеству пакостей на душу населения! Впрочем, сейчас мы не о традиционных методах мухлевки, а о маразмах.

Так вот, наверное, самый мне непонятный маразм — это вопрос «хау мач?». В смысле, это я должна сказать таксисту, сколько стоит транспортировка моего организма из пункта «возле дома» в пункт «детский садик»? Еще и дорогу, может, показать? Сесть на торпеду жопой и навигатором поработать?

Видите ли, Хургада — город совсем небольшой, и практически полностью он вытянут вдоль берега. Поэтому маршрутов здесь очень мало, не заблудится даже пьяный в елки Сусанин. И расценки на каждый участок такого маршрута знает любой мало-мальски опытный таксер. Чтобы данный бесценный опыт получить, достаточно трех дней неспешной работы в Хургаде. Так какого же ананаса с жирными рябчиками ты, собачья морда, спрашиваешь меня хау мач? Я что тебе, большая советская энциклопедия, чтобы все знать, в том числе, километраж между нужными мне пунктами?

Кстати, еще одна интересная деталь. В горячо мной любимой службе АВС-такси работал (или работает все еще) дядечка, который ну никак не мог избавиться от классических таксистских манер и арабских движений. Например, разочек забыл счетчик включить, разочек, зная прекрасно, что я езжу из садика домой каждый день, начал буквально на каждом шагу добавлять по одному дополнительному углу, чтобы довезти меня на три фунта дороже. И каждый раз сильно расстраивался, когда приезжал в офис, а там его молча и ощутимо штрафовали. Ну никак не мог человек взять в толк, что я не турист, а он не на вольных хлебах. Выгадывал копеечку, прогадывал рубль. И так – раз, наверное, пять на моей памяти. Мелочи, как говорится, кто будет связываться? Сансаныч мне так и говорил – что ты крохоборствуешь?

Дело не в лишнем фунтике, десять рублей ему цена. Дело в принципе, зачем по мелочам обманывать? Привыкнув к безнаказанности, человек может обмануть кого-то намного серьезнее. Чего я ни одному из своих туристов не пожелаю. Я смотрю наперед, а у арабов как у бабочек, мышление однодневное. Вот сейчас он с этим таксистом едет и лялякает, он ему кум, сват и брат. Поэтому мой муж, когда я при нем позвонила в службу контроля качества и наябедничала, целых полчаса со мной не разговаривал – из солидарности обиделся. А потом и сам понял, что подобные жалобы – единственный способ держать в узде водителей. Иначе разбалуются и превратят лучшую транспортную службу города в классический арабский бардак. А этого хозяева АВС категорически допускать не желают, в чем я им активно помогаю.

Кризисный антидемпинг

Это в Таиланде после цунами ура, подешевело. А в Египте не дай бог случиться какой-нибудь пакости. Все, резиденты вешаются. Потому что одномоментно цены взлетают на все! Казалось бы, наоборот, все должны демпинговать, делать скидки, зазывать клиентов – а вот хрен! Например, квартиру сейчас меньше, чем за две тысячи фунтов не снимешь. Триста баксов как с куста. При том, что мы, например, платим 120, договорившись об этой цене еще год назад. Почему так? Потому что когда туристов нет, и выручки нет, каждый считает своим долгом урвать все, что можно, с того, кому нужно. То есть шансов сдать квартиру – допустим, один к тысяче. И когда этот шанс появляется, типичный араб начинает завинчивать гайки. Если человеку действительно надо, он снимет. А если нет, то лучше араб голодным спать пойдет. Или финики с пальмы посшибает.

И вот так – везде. Повсеместно дерут три шкуры, не стесняясь и не заморачиваясь. Более того, не нравится – все, давай до свидания! Еще наорет, пошлет к едрени фене и обидится. Подумаешь, какая фита-барыня! Твою мать, как же я ненавижу подобное поведение. Впрочем, ладно, я рассказывала или нет? Каков был беспредел в «ылитном» доме «Флоренция Хамсин» в прошлую революцию? Сейчас-то ладно, они чутка попритихли, не без моего, к слову, вмешательства. Я им здорово хвост прищемила. А случай был вопиющий.

В комплексе порядка 400 квартир. Кстати, построен он вообще сикось-накось, я недавно попробовала разобраться, почему надо подняться на седьмой этаж, чтобы оказаться на пятом, и спуститься в подвал, чтобы перейти к соседнему подъезду, а то на первом возле рецепшена – тупик. Ну да ладно. Так вот, когда его построили и начали продавать квартиры, аккурат случился долларовый кризис. И проданными оказались всего 100 квартир. Остальные триста пустовали. А договор на обслуживание дома в целом уже был подписан. Ну и опять же, вода, например, идет по общей трубе, а не выборочно в сто квартир. И освещать территорию внутреннего двора надо полностью, вне зависимости от количества проживающих. Бассейн чистить, мести полы, деревца стричь… На все нужны деньги. А их в казне не оказалось, так как жильцов, соответственно, источников домовых платежей, оказалось меньше предусмотренного проектом количества. Опять же, инвесторы тоже насели – им плевать, что квартиры в срок не проданы, гоните бабло, товарищи эксплуататоры!

Бизнесмены из Флоренции, ничтоже сумняшеся, пришли к офигенному выводу, у нас же есть готовый контингент платежеспособного народа, целых сто квартир! К жителям заселенной территории пришли и гордо заявили, что сделали перерасчет, и теперь каждый будет платить за себя и еще за трех несуществующих пока соседей. То есть, со ста квартир решили собрать плату как за 400. Потом, говорят, когда мы всех заселим, подешевеет.

Вы бы прифигели на месте жителей? Вот-вот, и они прифигели. И послали, соответственно, ушлых бизнесменов туда, куда Макару телят гонять запрещено законом и папой с солдафонским ремнем против рыхлой жопы. Бизнесмены сходили, вернулись отдохнувшими и с магнитиками. Нет, с гидравлическими ножницами. И в отместку за неплатежи перерезали водопровод всем ылитным жильцам ылитного же комплекса. Сказав, что за сварку надо будет потом отдельно заплатить. Бунт на корабле мы устроили знатный. Горе-бизнесменов взяли за ухо и отшлепали по филейным частям до состояния проникнувшейся отбивной. Больше мне жители Флоренции на финансовые озорничания не жаловались. Видимо, хорошо проникло, доходчиво…

Базар-вокзал

Еще одна удивительная черта египтян-бизнесменов, в какой бы сфере они ни работали. Все, кто был хоть раз в Египте, знают, чем занимается во время работы три четверти египетского населения. Правильно, они болтают по телефону! Причем, эта болтовня может происходить во время вождения машины, в том числе, по темной дороге с кучей виражей. Болтать, засунув телефон под хиджаб, любят массажистки в спа-салоне. Еще очень любят парикмахерши стричь волосы или депилировать ногу одной рукой, а второй держать телефон и выяснять отношения с хабибом. Базар настолько важный, что клиент подождет, а договориться, кто сегодня смотрит сериал, а кто футбол – это ж нужно прямо сейчас, незамедлительно!

Наказывать долларом? Бесполезно!

Меня тут, как я говорила, сильно насмешили люди, которые, никогда не выбиравшись в жизни за границу и даже не помышляя об этом, пищат сдувшимися воздушными шариками о том, что Египет надо наказывать долларом. Ага, щассс. Много вы знаете об эффективности этого наказания. Египтяне удивительные люди, они готовы голодать, но не улучшать качества работы. Они или будут драть втридорога или категорически отказываться гордо от заработков, или будут работать спустя рукава и за копейки или… или будут дальше работать спустя рукава за копейки. Их невозможно отпинать работать лучше, мотивируя только зарплатой. Они косячат, невзирая на убытки и потери. Им совершенно срать на такое понятие как упущенная прибыль. Наказывать их надо далеко не рублем, а розгами и прилюдно. Все, чего они боятся, это общественное порицание. Все остальное, включая бедность – хрень.

Ежик – птица гордая

Еще в июне месяце я обнаружила контору, с которой мы теперь успешно и активно сотрудничаем. Еще в июне я пришла к Сансанычу с идеей создания экскурсионного агентства. И чоооо? Сансаныч плюнул в мой бизнес-план и сказал, что такой козел не полетит и даже не поедет. Я плюнула в заявление Сансаныча и стала работать без него. Сначала на чужого дядю, зарабатывая аж сто баксов в месяц. Но вы помните, кто постоянные читатели, еще летом я просто приперлась в офис на Мамше и стала давать консультации лично, а попутно продавать экскурсии. До моего дражайшего супруга доперло через три месяца. Что я не пошутила, у меня действительно есть аудитория, клиенты и каждодневные заказы. А он идиот, потому что если бы еще три месяца назад начал мне помогать, я бы не сто баксов в месяц зарабатывала… Тем не менее, слава Босху, до Сани дошло, причем, по египетским меркам очень быстро. С ВНЖ было веселее. У нас был год, чтобы подать заявку на пятилетнее ПМЖ. И год Саша говорил – да лан, мы успеем! Заявку мы подали в последний день. Года.

Качество? Это вы о чем?

Ну и последний момент, как, думаю, вы все догадались, будет касаться мега-ошеломительного египетского качества. Тут, пожалуй, я даже не возьмусь хоть как-либо это комментировать. Знаете, был такой царь Мидас. Все, к чему он прикасался, превращалось в золото. Так вот, все, к чему прикасаются три четверти египтян, превращается в дерьмо собачье. Как – спросите у Мидаса, он знает секрет этого волшебства. Я за пять лет жизни в стране так и не поняла, как можно, например, взять и испортить овощи. Превратить их в совершенно несъедобную ультравонючую хрень. Или ужасающе криво скроить и прострочить детскую пеленку. Как можно испохабить вообще все, что можно, и жить в этом? А вот… загадка, но факт.

Любой отель, которым перестает управлять европеец и начинает распоряжаться египтянин, за год превращается в невероятную помойку. Туристы порой недоумевают, как так? Десять лет ездили в один и тот же отель, чуть ли не вылизанный от угла до угла шершавым языком хаускипинга-стажера, а тут вдруг полное безобразие – огурцы пятаками на завтрак, курица, зажаренная до состояния сапога и море с морскими ежами под ногами. А все просто – хозяин сменился, например, умерла старая немецкая грымза, державшая в железной перчатке весь персонал, а на ее место воссел ушлый наследник-египтянин. Все, отель можно хоронить за плинтусом.

В общем, я не знаю, как они живут. Как они делают бизнес, и каким образом умудряются зарабатывать деньги. Как вообще можно жить, все время занимаясь рвачеством, наебизнесом и метаниями из одного угла в другой? Впрочем, как-то они живут же… правда, во времена революций и потрясений жрут финики с пальм, потому что заработать руками или головой не могут. И да, не спрашивайте, как я тут живу. Как откроют Красноморск, вы приезжайте, и я вам все покажу, и как, и где, и даже с кем. Мои Саньки очень любят знакомиться.

madam-shazly.ru


Смотрите также