Анекдоты про работу и бизнес. Бизнес шутки


Анекдоты про бизнес, бизнесменов, предпринимателей

Сборник самых смешных анекдотов про бизнес, бизнесменов, предпринимателей.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

В Сингапуре малый бизнес устроен так, что открыть…

В Сингапуре малый бизнес устроен так, что открыть кафе можно за 10 минут по интернету. У нас малый бизнес — твое кафе, где все в норме, могут закрыть за 10 минут, а если хоть что-то не в порядке, могут закрыть и тебя.

— А не пора ли нам снизить давление на бизнес…

— А не пора ли нам снизить давление на бизнес? — А смысл? Под поршнем все равно никого не осталось. Всех выдавили.

— Почему ваш банк отказал мне в кредите на…

— Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса? — А что за странный такой бизнес-план из одного пункта — "Покупка 10000 лотерейных билетов"?

— Что писать в коммерческое предложение? — Пиши…

— Что писать в коммерческое предложение? — Пиши "бабки вперед"!

Деловые люди — это те, у которых есть дело для…

Деловые люди — это те, у которых есть дело для всех остальных, и при этом до всех остальных им нет дела.

Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах…

Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах — это чистой воды надувательство…

Бизнес по-российски — это как закон джунглей. Или…

Бизнес по-российски — это как закон джунглей. Или ты, или тебя.

Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер — ты…

Тяжело делать бизнес в одиночку. Бухгалтер — ты. Уборщик — ты. Продавец — ты. Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.

Преуспевающего бизнесмена и известного депутата…

Преуспевающего бизнесмена и известного депутата спрашивают журналисты: — Как вам удается так успешно вести переговоры? — Мне приходят на помощь знания маркетинга, психологии, понимание предмета обсуждения ну и, конечно же, мой опыт. — А не могли бы вы поделиться, что помогало вам в начале вашей карьеры? — Ну, в начале моей карьеры вести успешные переговоры мне помогали две вещи: утюг и паяльник.

Бизнес по-московски: — Андрей, тебе нужно…

Бизнес по-московски: — Андрей, тебе нужно завтра в 8 утра быть на объекте, послезавтра сдача проекта. — Завтра воскресенье. Я болею, у меня температура. — Там многомиллиардный проект, на открытие приедут первые лица государства! При неисполнении контракта мы попадаем на многомиллионный штраф! — Хорошо. Я возьму такси и приеду. Приблизительно тысяча рублей понадобится. — А общественным транспортом никак не сможешь добраться? Я не могу согласовать расход на такую сумму.

Современный бизнесмен должен говорить…

Современный бизнесмен должен говорить по-английски чисто и по-русски — чисто конкретно.

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится…

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке. — Вы пастух? Молчание. — Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите… Достает ноутбук, подключается к спутнику. — Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу… И идет к вертолету, но вдруг слышит: — Ты, наверно, консалтингом давно занимаешься… — Да, а откуда вы знаете? — Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаешь вопросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, положи собаку на место…

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал…

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни фига не заработал.

Делить шкуру неубитого медведя по научному…

Делить шкуру неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование".

В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю…

В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…" Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Бизнес-анекдоты

Анекдоты про кризис

Кризис достал, кажется, всех. Тем не менее, и он дает много поводов для шуток, юмора. Найти смешные стороны у проблемы, суметь посмеяться над собой - уже наполовину решить проблему. Или, по крайней мере, уменьшить негативные последствия. Так считает Санкт-Петербургский Союз предпринимателей.

Российский предприниматель славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход. 

                                                            ***К директору заходит начальник отдела:- Пётр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?- Отпуск, отпуск... Ты и так всё лето просидел у открытого окна...

                                                            *** За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!

                                                            *** Бизнесмен бизнесмену:- Вы называете свою цену. Я называю свою цену.Потом мы оба смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.

                                                            ***Президент - министру финансов.- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.- И какая?- Написано, что инфляция в России в следующем годуожидается в районе восьми-десяти процентов, цифрыреальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.

                                                            ***Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит: - А ну-ка, придумай мне три желания!

                                                            *** Два предпринимателя, которым частенько приходится рекламировать своиуслуги, разговаривают между собой по поводу того, какая реклама лучше: вгазетах или на телевидении. Первый:– Мне кажется, что на телевидении лучше. Я один раз дал рекламу, ко мненарод как повалил!Второй:– А я думаю, что лучше реклама в газетах. Я один раз дал объявление«Требуется сторож», и в ту же ночь меня обворовали!

                                                            *** Специальная антикризисная акция! Устроившись на работу с первогоавгуста, вы получаете скидку на зарплату до 70%!

                                                            *** - Дно кризиса уже пройдено! (власти)- Ага, дно пройдено, копаем дальше… (оппозиция)

                                                            ***Интервью с российским бизнесменом.Корреспондент:- Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?Бизнесмен:- Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах,водителей грабят при каждом удобном случае.Корреспондент:- Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?Бизнесмен:- М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-торебята, вежливые, лишнего не возьмут.

                                                            *** Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг - садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.- Вы пастух?Молчание.- Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот посмотрите...Достает ноутбук, подключается к спутнику.- Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршрут перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит - вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...И идет к вертолету, но вдруг слышит:- Ти, наверно, консалтингом занимаешься...- Да, откуда вы знаете?- Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вопросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

                                                            ***- Папа, а что такое нанотехнологии?- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.

                                                            ***Ты че, Вась? Ведь кризис, а ты веселишься.- Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся.

                                                            ***Заказчик строителю:- А не слишком ли тонкие стены?- Нормальные, еще ведь обои будут.

                                                            ***Встречаются два предпринимателя. Один провел свой отпуск на Мальте, а другой нигде не отдыхал. Тот, который был на курорте, рассказывает:- ... Ну так вот... Тусовался я там целых два месяца!Другой его переспрашивает:- Но ты же не знаешь их родного языка! У тебя, наверно, были проблемы!- Да нет. У меня-то как раз проблем не было. Проблемы были уних!

                                                            ***Коммерсант подъезжает к своему офису, в котором час назад раздался взрыв. В здании пожар, все оцеплено, вокруг - пожарные и милицейские автомобили, крики, шум. На носилках проносят опаленного охранника фирмы. Увидев коммерсанта, он ему говорит:- Сожалею, но в офисе была ваша жена... Ее не удалось спасти...Коммерсант:- Это все ерунда! Бухгалтер, где бухгалтер?!

                                                            ***Предприниматель подъезжает на своем "мерседесе" к бензаколонке. Служащий ему говорит:- Вам повезло: на сегодня вы - последний клиент, которого мы обслуживаем по старой цене.Предприниматель:- Прекрасно! Тогда залейте полный бак!Служащий начинает заливать бензин, предприниматель его спрашивает:- Скажи, а насколько повысится цена на бензин?- Она не повысится. Она понизится на десять процентов...

                                                            ***Богатый предприниматель поехал в деревню навестить своих дальних родственников. Приезжает он туда на своем личном "мерседесе", а его окружают люди и начинают во всю стонать:- Вот вы там в своей Москве разъелись, на "мерседесах" ездите, а у нас тут голодуха, продукты по карточкам...Предприниматель вынимает из кармана кредитную карточку "VISA GOLD" и говорит:- Да у нас тоже все по карточкам...

                                                            ***Умер богатый коммерсант. У ворот рая апостол Петр его спрашивает:- Вы кто?- Я - известный коммерсант.- Так это у вас были виллы на Канарах и Гаваях?- Да.- Это у вас была квартира в Москве, Нью-Йорке и Париже?- Да.- Это вы ездили на самом дорогом "феррари" в Америке?- Да, все это я. Но я не понимаю, почему вы задаете мне такие вопросы?! Я жил честно и регулярно платил налоги!Апостол:- Я знаю, знаю... Вы можете идти в рай, но я боюсь вам там не очень понравится!

 

                                                            ***Жена предпринимателя:- Дорогой! Я сегодня зашла в твой офис и взяла из кармана твоего пальто 100 долларов. Надеюсь, ты на меня не обиделся?- Конечно, нет! На прошлой неделе мы переехали в новый офис!

                                                            ***Шеф одного ведомства вызывает подчиненного "на ковер" и после долгих нотаций по поводу плохо поставленной работы говорит:- Задумайтесь над тем, что я вам сказал, так как вы у нас незаменимый сотрудник!Подчиненный:- Что вы имеете в виду?- Я имею в виду то, что если вас уволить, вас не надо будет кем-нибудь заменять!

                                                            ***Три богатых коммерсанта ужинают в ресторане. Когда пришло время расплачиваться, все трое потянулись к кошельку. Один говорит:-Господа! Позвольте мне расплатиться! У меня все спишется, как деловые расходы!Другой возражает:- Уж лучше тогда заплачу я, у меня контракт с государством, мне возместят.Третий:- Спокойно! Платить буду я. На следующей неделе я объявляю о своем банкротстве.

                                                            ***Предприниматель заходит в налоговую инспекцию.- Вам чего? - спрашивают его.- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.                                                                         ***Босс спрашивает подчиненного:- Как думаешь, куда лучше этим летом податься: на гавайи, ямайку, или карибы?Подчиненный:- А про огород слыхали?                                                             *** Дupeктop фupмы пpuглaшaeт к ceбe oднoгo uз cлyжaщux.- Я cлышaл, -гoвopuт oн, - чтo вы пocтoяннo мoлuтecь Бoгy o пoвышeнuu зapплaты. Этo пpaвдa?- Пpaвдa, гocпoдuн дupeктop.- B тaкoм cлyчae дoлжeн вaм cкaзaть, чтo вaшe жeлaнue никогдa нe cбyдeтcя.- Пoчeмy жe, гocпoдuн дupeктop?- Пoтoмy чтo я нe люблю, кoгдa мou cлyжaщue oбpaщaютcя в вышecтoящyю uнcтaнцuю чepeз мoю гoлoвy. 

                                                            ***В связи с кризисом, свет в конце тоннеля отключен в целях экономии

                                                            ***На гербе министерства финансов РФ есть посох и крылья: до кризиса деньги уходили, во время кризиса - улетают.

                                                            *** В разгар первой волны кризиса встречаются за рюмкой чая два владельца компаний:- Ты своим зарплату выдаешь?- Нет.- И я нет. А они все равно на работу ходят?- Ходят.- И мои ходят. Может, вход платный сделаем?

 Вход сделали платным. Проходит неделя. Начальники вновь обсуждают самое насущное:- Ну как, твои еще на работу ходят?-Ага, только экономят, сволочи!!!-???!!!- В понедельник приходят, а в пятницу уходят...

                                                            ***- Скажите, пожалуйста, вас работа удовлетворяет?- Вы знаете, когда утром иду на работу, встречаю красивых девушек – хочется! Когда иду с работы, встречаю тех же красивых девушек – не хочется!Значит удовлетворяет!

                                                            ***Служащий – начальнику:- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу,что вы прибавили мне 200$...                                                               ***Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:- В чем проблема?- Ну, как юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?Черт:- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?- Да.- Проживали на Пушкинской 32?- Да!- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры?"- Да!- Родились в 1760?- Нет!- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиента, вам ровно 250 лет

                                                            ***Шеф всегда прав.Шеф не спит. Шеф отдыхает.Шеф не ест. Шеф восстанавливает силы.Шеф не пьёт. Шеф дегустирует.Шеф не флиртует. Шеф обучает кадры.Шеф не кричит. Шеф убедительно высказывает свою точку зрения.Шеф не почёсывает затылок. Шеф обдумывает решение.Шеф не кривится. Шеф улыбается без энтузиазма.Шеф не трус. Шеф поступает предусмотрительно.Шеф не неуч. Шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.Шеф не берёт взятки. Шеф принимает знаки благодарности.Шеф не любит сплетен. Шеф внимательно выслушивает мнения сотрудников.Шеф не мямлит. Шеф делится своими размышлениями.Шеф не лжёт. Шеф – дипломат.Шеф не упрям. Шеф последователен.Шеф не любит подхалимов. Шеф премирует лояльных сотрудников.Шеф не изменяет своей жене. Шеф выезжает в командировку.Шеф не опаздывает. Шефа задерживают важные дела.Кто приходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями Шефа.Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Шефа в развитии.Если Шеф не прав, читай сначала.

                                                            ***Большой босс заходит в комнату к подчинённым и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, только один сотрудник молчит. Сосед толкает его в бок и спрашивает:- А ты чего?- А что надрываться? Я всё равно завтра увольняюсь...

                                                            ***Самое плохое в ничегонеделанье – то, что нельзя всё бросить и пойти отдохнуть!

                                                            ***Отпуск удался, если ты забыл пароль доступа в свой компьютер.

                                                            ***- Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.- Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех её родственников.

                                                            ***Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебя работать.Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другие заставили тебя уйти.

                                                            ***Очень тактичный начальник не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...- Маша, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем...

                                                            ***Ничто не ценится так дёшево и не стоит так дорого, в глазах работодателя, как время, когда работник отсутствовал на своём рабочем месте по причине... отпуска.

                                                            ***Устроился на новую работу, где все миллионеры: получают зарплату по 1 млн. копеек в месяц.

                                                            ***Бизнесмен занимался продажей Библий. И вот решил он нанять троих работников. Первый: - Дайте мне для начала штук десять. Думаю, я смогу их продать за день! Дали. Ушел. Второй: - А мне дайте штук 15. Попробую их спихнуть сегодня. Дали. Ушел. Третий: - А-а-а-а м-м-м-мне по-по-пожалуста, пожалуста, да-да-дайте. Ш-ш-ш-штук сы-с-с-сы-сто, сто штук дайте. Я уу-у-ве-ве-рен, чи-чи-что, про-про-да-дам их. Продам их! Бизнесмен: - ???????????????? Третий: - Ну ра-ра-ра-зреши-ши-шите. По-по-по-пробо-о-о-вать. Дали ему из жалости сто штук и вот вечером они приходят. Первый: - Продал десять! Второй: - Продал все пятнадцать!!! Третий: - В-в-все сы-сы-сыто штук п-п-про-о-о-дал!!!! Бизнесмен: - ??????????? Но как!? - Я пы-пы-пы-росто по-по-одходил к про-ппро-хо-о-о-жему и го-о-о-ворил ему " ку-у-купите по-по-жаалу-с-ста Би-би-би Би-биб... л-л-л Библию, и-и-и-или я мо-мо-мо-огу ва-ва-вам ее пы-пы-просто по-по-о-о-чи-чи-тать..."

 

Санкт-Петербургский Союз предпринимателей

 http://www.spbsp.ru/content/view/1342/118/

grandnm.ru

Анекдоты про работу и бизнес

Анекдоты про бизнес, бизнесменов, офис, менеджеров и других работников.

Знаете другие анекдоты? Присылайте!Упорядочить по: дате | сумме |

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

На работе всем коллективом обсуждали пенсионные реформы, считали сколько пенсия будет, доживем/не доживем. Понятно что не доживем, а если и доживем, то получим гулькин хер. И приняли решение, что переходим с полностью белой зп на белую минималку (а некоторые и на 0,5 ставки решились), а все остальное от прежней зп включая суммы, которые уходили на налоги и всякие выплаты в пенсионный, будут в черную выдавать.

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.

Работаю сисадмином на фирме. Привезли новые компы и прочую периферию, коробки занимают больше половины моего кабинета. Распаковал один комп, устанавливаю необходимое для работы сотрудников программное обеспечение. Наверху стопки коробок кинул прямоугольный пенопласт с прямоугольним отверстием 25 х 30см от упаковки монитора. Сначала зашел один чел поинтересоваться что дают, походу разговора взял в руки пеноласт, засунул голову, высунул, положил обратно, ушел. Через 15 минут пришел наш юрист, тоже между прочим повертел в руках пенопласт, засунул голову в отверстие, высунул, пощелкал в руках пупырышки на упаковочной обертке, ушел. Через какое-то время зашел директор, поинтересоваться когда можна будет сотрудникам раздавать технику, между делом засунул голову в пенопласт, высунул, ушел, прихватив с собой пупырышную обертку. Сижу, пока устанавливается винда, размышляю - может мне тоже пройти тест на пролезание головы в отверстие или все же пора увольняться из этой конторы?

Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест - нет, но вы держитесь!

- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...- А почему не порванные? Дырки-то где?

- И в какой например профессии большинство - профессионалы?- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.

Работаю в техподдержке. Беседуем по телефону. Спрашиваю:- Ну, и где у вас ошибка?Служащий отвечает:- Вот тут.- Где?- Ну, вот тут.- Вы что, пальцем на мониторе показываете?- Да...

Первоклассные руководители выбирают себе первоклассных сотрудников.Руководители второго сорта любят, чтобы их окружали люди третьего сорта.

Кoгдa в друзья в ВК или ОК просятся успешные менеджеры из всяких сетевых «бьюти-компани», я их принимаю c удовольствием, потому кaк мнe и правда интересны некoтopые моменты…

1. Кaк долго вы в «Имя компании»?2. Какой рост у вac за последний год и какие плюшки вы за этo получили?3. Вы ужe оформили ИП?4. Ужe получаете заработанное на руки?5. Ужe отчисляете в пенсионный фонд и ОМС денежку?6. Или пока просто пользуетесь скидками на продукцию?7. Семья получает профит от вашей деятельности?8. Доходы превышают расходы на продукцию?

Хоть бы oдин ответил до конца… Десять из десяти сливаются… Причем пocлe пары вопросов тoлькo… На третьем сливаются вce… Но я ж не похабщину какую спрашивала, не? Ecли «новый бизнес» мутить – нaдo же перспективы прощупывать?

- А что вообще за профессия такая - кинолог?- А пёс его знает!

Касательно Швеции и обсуждения проблем предприятия с работниками.Помню, лет 15 назад судьба занесла меня в Стокгольме в Arbetslivsinstitutet, т.е. "Институт рабочей жизни". Он занимался реально ВСЕМИ вопросами жизни рабочих, начиная от законодательства об охране труда, до чуть ли не проблем с половой жизнью у работниц старше 65 лет. Меня там в хорошем смысле слова потрясли три вещи (не считая попыток решения проблем с половой жизнью пожилых работниц).Первая: при самом входе в Институт в специальной витрине лежала слегка треснутая защитная каска. С подписью: "В этой каске плотник Свенссон (фамилия условная) работал на стройке там-то и там-то такого-то числа такого-то года. На него упало бревно с высоты четвертого этажа. Плотник остался жив и здоров, и смог продолжить работу, хотя ему пришлось заменить каску".Вторая: мы с директрисой института пили кофе и беседовали в "обеденной зоне". Вдруг в 11 утра раздался какой-то шум. Директриса посмотрела на часы и сказала: "О, это время перерыва на кофе для сотрудников, сейчас тут будет шумно, пойдемте ко мне в кабинет, закончим разговор там". И действительно, из-за угла вывалились человек 10 УБОРЩИЦ лет 50-55, которые с полным правом начали пить свой кофе, болтать, и есть бутерброды, абсолютно не стесняясь наличием их босса и не интересуясь тем, не помешали ли они ей в чем-то. А мы с их начальницей быстро подхватили свои кружки и ретировались в ее кабинет.И, наконец, третья: перед входом в институт стояла большая скульптурная группа. Большая - но не как у Церетели, а в плане количества изображенных людей. Там было несколько скамеек, на которых сидели человек 15, мужчины и женщины. Перед ними стоял стол, покрытый скатертью (насчет графина не помню), а рядом со столом, лицом к сидящим, стоял низенький толстенький человечек (без пропеллера, если что...) с раскрытым ртом, активно жестикулирующий.У скульптуры было название, типа "871/92", которое мне не говорило ни о чем, как Вы понимаете.Естественно, зайдя в Институт, я спросил о скульптуре и о цифрах.Цифры оказались номером общеизвестного (для шведов) закона. Этот закон был примерно как "Закон о трудовых коллективах" в СССР. Только был лучше продуман, более в интересах работников, и - гораздо лучше исполнялся на практике. Согласно этому закону, НИ ОДНО ключевое решение на шведских предприятиях НЕ МОГЛО быть принято без согласия трудового коллектива (речь именно о трудовом коллективе в полном составе, а не о профсоюзах, которые могли быть, могли не быть, могли включать, скажем, только 30% сотрудников...)Т.е. если владелец фабрики захотел ее закрыть, а производство перенести в Китай - он мог это сделать. Теоретически. Только ему надо было убедить в необходимости этого своих рабочих. А они вот так просто на это, разумеется, не согласились бы. Возможно, если бы он им предложил отступные в размере 2-3 годовых окладов, тогда да. Но это едва ли устроило бы владельца. Кто-то говорил о том, что Швеция за время действия этого закона стала менее конкурентноспособной. А кто-то говорил, что за время действия закона наемные работники почувствовали, что они реально участвуют в жизни своих предприятий. И даже после отмены того закона (вроде бы, его в итоге новое правительство отменило - и, кстати, институт тот благополучно закрыли в 2007 г.) ситуация с правами рабочих в стране практически не ухудшилась...

Навеяло сменой имени и фамилии на "Ночь Бархатная" (надо было еще отчество уточнить - Ночь Федоровна или там Ночь Роландовна? У меня вот была одна знакомая - Марина Лордовна. Вот так просто. "Мой папа - Лорд. Лорд Никодимович Пупкин")У нас на работе была одна дама. Скажем так - менеджер среднего звена. Не очень высокий, но начальник. Характер у нее был крайне склочный, но ее родственница работала в каких-то "высших сферах" в Москве. Потому, даже когда пару раз наша дама допускала заведомые "косяки", начальство не хотело связываться и закрывало глаза на ее художества. Но это, разумеется, отношений дамы с коллективом не улучшало, отношения у нее были "на ножах" практически со всеми. В общей сложности эта дама проработала у нас в конторе что-то около 20 лет, так что все ее возможные "выкрутасы" давно уже были "притчей во языцех". Но, под конец своей работы у нас (на каком-то этапе она все же от нас свалила, к всеобщей радости), она таки "отмочила корку", достойную включения в анналы.День рождения у нее был в конце июня. Традиционно она (очевидно, нехотя) приносила на свой ДР что-то из еды, мы скидывались ей на тортик, и устраивали "междусобойчик" минут на 30-40 ближе к концу рабочего дня. Учитывая напряженные ее отношения со всеми нами, такие "посиделки" год от года становились все более формальными и сокращались по времени. Думаю, они не радовали ни ее, ни нас. И вот настал день, когда мы, по многолетней традиции, приперлись к ней с тортиком поздравлять на ее ДР. Она нас уже ждала в своем кабинете.- А вы знаете, - сказала нам она с торжеством в голосе (было ей тогда лет 55). - По уточненным (!) данным, мой день рождения надо, оказывается, отмечать не в июне, а в августе! (Август у нас был традиционный месяц отпусков, когда все практически "вымирало").И показала нам всем НОВЫЙ ПАСПОРТ С ИСПРАВЛЕННОЙ ДАТОЙ РОЖДЕНИЯ.Немая сцена.Я нес тогда тортик. Тортик был довольно большой и я уже мечтал его куда-то поставить. Наверное, поэтому я среагировал быстрее других.- Ну что же, - говорю. - Тогда тортика Вам сегодня не полагается, а до августа он все равно не доживет...Поворачиваюсь и уношу тортик в свой кабинет. Остальные "поздравлянты" тоже, глядя на меня, делают "кру-гом" и - идут есть наш тортик у меня в кабинете, "за здоровье несостоявшейся юбилярши".

Две работницы спалились, выясняя кто из них больше работает."..да ты только и делаешь что в контакте сидишь, я тебя там весь день вижу.."В присутствии начальника.

- Если на работе узнают, что я вышла замуж, меня тут же уволят.- Так держи это в тайне.- А что, если у нас появится ребёнок?- Ну, это вообще не проблема! Мы предупредим его, чтобы он не проговорился.

Ругаются сисадмин и секретарша:- Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.- Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?

Люблю в охотку поработать. Охотку только вечно не найти.

- Работа у нас исключительно сидячая, на дому!- Это какая же?- Промышленный альпинизм!

Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.

Эх, жизнь моя, жестянка! Да ну её в болото. До часу ночи пьянка, а в восемь - на работу!

www.anekdot.ru

Анекдоты про бизнес

***

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!" Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"

***

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: — Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.

***

В одной фирме объявили конкурс с большим денежным призом на лучшее предложение по сокращению затрат. Победил сотрудник, который предложил сократить приз в два раза.

*** Сотрудник приходит к шефу и говорит: - Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться. - Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.

*** - Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен! - Хочешь, я мигом решу все твои проблемы? - Конечно, хочу! - Ну всё, готово! - Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

*** Продавцы говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

*** Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди к черту!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."

*** Самые лучшие работники – ленивые, они всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

*** Если третий день не хочется работать, значит… сегодня – среда!.

*** Вчера в кабинете начальника искали справедливость. Сегодня ищем работу. *** Новый работник хамит так, как будто уже получил зарплату.

*** Прораб показывает заказчику объект на горе - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк.

*** - Я у вас смартфон на днях купил... Так он сдох! - Гарантия, вам какая выписана? - Пожизненная!!! - Вот видите – п-о-ж-и-з-н-е-н-н-а-я... А раз смартфон сдох – ничем помочь не можем – гарантия  кончилась!

*** И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

*** На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом: - Она очень опытная, исполнительная и понимающая. - Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? – ревниво заметила жена. Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила: - Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

*** Предприниматель снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она: - 1500 рублей в час. Предприниматель прикидывает на калькуляторе: - Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен  75 рублей. Она: - Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час. - Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время? - Ну, например, поговорим. Предприниматель, опять прикидывая на калькуляторе: - Ни чего себе, это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

*** Предприниматель менеджеру банка: - Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть. - Знаю, но у нас вы уже занимали.

*** У каждой работы есть как минимум три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

*** Сын спрашивает отца-банкиpа: Папа, скажи: вот тебе пpинесла фиpма деньги на хpанение, потом забpала тy же самyю сyммy, чеpез некотоpое вpемя.  Тебе то, что с того толкy? - Сынок, откpой холодильник. Откpыл? Вынь сало и положи на стол. Положил? Тепеpь засyнь это сало обpатно. Засyнyл? Hy, тепеpь понял, сынок? - Hичего не понял, папа. Ведь сколько сала взял, столько и положил обpатно... - Сынок! А пальцы то жирные!!!

*** Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

*** На первом инструктаже новых сотрудников: - И запомните, ребята! У нас в компании не существует слов "я не могу", "мне тяжело", "я устал", "уже поздно". Есть только "я - ленивая скотина"...

*** Во время кризиса все бизнесмены думают о завтрашнем дне… Какое оно будет? Завтрашнее ДНО… *** - Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"? - Заплати или проиграешь...

www.econsfera.ru

Психотерапевт, психоаналитик, врач Н.Нарицын: прием, консультация Москва

БИЗНЕС ЕСТЬ БИЗНЕС

Успех в бизнесе зачастую зависит от знания психологии, в частности, психологии начальника или подчиненного, партнера, конкурента, потребителя...  Здесь собраны анекдоты, в которых так или иначе подчеркиваются психологические моменты самого разнообразного бизнеса.

Если хотите поделиться остроумными шутками на эту тему - пишите вебмастеру

1 2 3 4 5 6 7 8 9Следующая страница 

Новый начальник отдела собрал коллектив:- Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!

* * *

Служащий - шефу:- Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

* * *

Журналист берет интервью у миллионера:- Что вам помогло добиться успеха?- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.- И это убеждение помогло вам разбогатеть?- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

* * *

Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю:- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - ни одной. А сегодня - еще хуже.- Как это может быть еще хуже?- А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и потребовал деньги обратно.

* * *

Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

* * *

- Безобразие! Вы опять спите на работе. С первого числа вы уволены.- Так это же с первого. Почему вы меня будите двадцать пятого?

* * *

Проснувшись утром, я подумал:- А почему бы мне не сходить на работу?И не сходил...

* * *

- Вы уже рассмотрели мою жалобу?Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит:- Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?- Два месяца назад.- Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом "Очень срочно".

* * *

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают

* * *

Новости бухгалтерии: корпорация САМСУНГ провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе Инвестиции в недвижимость

* * *

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: Веселые разборки.

* * *

Бизнесмен в постели с подружкой:- Милый, я хочу от тебя мальчика...- Хорошо. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик - скажет, что от меня.

* * *

Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями:- У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших...- Не может быть!- Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов им все мало, а русский мужик, с какой-то одной "хреновиной" всю технику ремонтирует!

* * *

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку:- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

* * *

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

* * *

Завод ВАЗ объявил о намерении отозвать 1 миллион автомобилей для устранения серьезного дефекта - в бардачке одного из миллиона автомобилей гендиректор забыл портмоне.

* * *

- А я змеёй хочу быть. -Почему? - Так она даже на работу лежа ходит...

* * *

Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?Это когда на следущее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

* * *

Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!

* * *

Если вы хотите, чтобы на работе в вашу дверь стучались и дожидались разрешения войти - повесьте в кабинете на дверь Дартс.

* * *

К знаменитому адвокату на прием пришел клиент. - Я хочу отнять чужие деньги, и хотел бы знать, что по этому поводу говорит наше правосудие. - Если вы отнимете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. - А если отниму больше? - Если отнять до ста миллионов, то это будет превышение служебных полномочий. - А если я отниму еще больше? - Тогда это будет спор двух хозяйствующих субъектов.

* * *

- Ну, как провёл отпуск?- Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

* * *

Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом.

* * *

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит Волк, ковыряющий в зубах. К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка! Волк: - Ну, жила бабушка. А теперь - офис.

* * *

Кандидат устраивается на работу. - Я вообще-то специалист по коммерции. - Магазины? - Ну да. - Квартиры? - Есть опыт. - Банки? - Есть опыт, но мало: десять минут. - Как так?! - Потом сработала сигнализация, и нас повязали.

* * *

Какой бизнес - такой и ланч.

* * *

Диалог у книжного киоска. Мужик: - У вас есть "Бизнес"? Продавец: - Нет, закончилась. - А "Работа"? - Нет, тоже раскупили. Мужик, вздыхая: - Тогда давайте "Криминал"...

* * *

Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе - спать с открытыми глазами.

* * *

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

* * *

Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идёт к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:- Расслабься! Это же хозяин банка на работу пришёл: - А что он так странно одет?!- Говорит, старая привычка.

 1 2 3 4 5 6 7 8 9Следующая страница

naritsyn.ru

Анекдоты и шутки - Про бизнес и работу

фильтровать: дата по убываниюдата по возрастаниюрейтинг по убываниюрейтинг по возрастанию

Россия — это когда ты прогуливаешь учебу из-за работы, на которую устроился, чтобы оплачивать обучение.

***

Получила зарплату... Вот сижу и думаю, что купить: один зимний сапог или два рукава от пуховика?

***

Поймал золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только, зарплата маленькая.

***

Тракторист Вася сел в новенький "Бентли" и умер от комфорта.

***

Иностранный инженер в цехе Саратовского завода слышит спор между рабочим и мастером и просит перевести ему. Иностранный переводчик переводит: - Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается сделать эту деталь, аргументируя это своими интимными отношениями с мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и с самой деталью, причем противоестественным способом.

***

- Вы отправили факс в Новосибирск? - Да, еще вчера, с проводником в десятом вагоне.

***

Каждый раз утром перед вами стоит дилемма: прийти вовремя на работу или все-таки позавтракать.

***

- Представляешь, я сегодня отработал две смены. - Почему?! - Да задремал нечаянно, а никто меня вовремя не разбудил.

***

Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал ему как можно быстрее уехать за границу. - Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?

***

Шеф вызывает в кабинет кассира: - Константин Петрович, в сейфе не хватает ста долларов... А ключи есть только у меня и у вас! - Что ж босс, предлагаю,.чтобы каждый из нас положил в сейф по пятьдесят долларов - и перестанем говорить об этой истории...

***

kalamburov.net


Смотрите также