Тимбилдинг. Лурк бизнес


Тимбилдинг — Lurkmore

AngryMonkey.pngЭта статья написана интеллектуальным большинством.В итоге от её чтения ни пользы, ни удовольствия. Поскольку с самим большинством мы ничего сделать не в состоянии, хотя бы статью следует переписать или спрятать куда-нибудь подальше.
Not found 2.svgНарод требует хлеба и зрелищ!Народ требует иллюстраций к статье!В конце концов, если бы мы хотели почитать, мы бы пошли в библиотеку.

Тимбилдинг (интимбилдинг, тимдилдинг, тимдебилдинг, тимбыдлинг) — один из столпов и основных частей корпоративной культуры. Раздел планктонологии, занимающийся вопросами превращения неупорядоченной толпы идиотов в организованную, путем использования стадного инстинкта.

Предполагается, что кроме формальных вертикальных организационных связей в конторском стаде (я начальник — ты дурак, обтекай от верхних — сри на нижних и т. п.) для PROFITа весьма полезно образование и второй, неформальной и параллельной, структуры социальных связей между планктонинами, когда каждый хомячок бегает в своем колесе не только потому что ему начальник велел, но и потому, что он ощущает себя частью этого колеса и ему нужна эта беготня, в результате чего увеличиваются его усилия и скорость.

Человек, как известно, животное социальное, то есть, завидев группу себе подобных, он стремится в неё влиться, или накрайняк стать «ассоциированным членом». Точно так же складываются и нормальные коллективы: люди объединяются по общности целей, интересов, взаимовыгодного сотрудничества. Обычно шарашкины конторы никаким тимбилдингом не занимаются по понятным причинам.

Но поскольку в этой стране производить что-нибудь хорошее, годное безубыточно очень сложно, то большинство контор заняты в экономическом цикле «продай-купи», то есть занимаются торговлей, рекламой, «консалтингом», в крайнем случае — собирают какой-то бытовой хлам из китайского конструктора. Работа в таких фирмах — уныла и скучна, глобальные цели существования корпорации простым хомячкам непонятны, и соответственно непонятна цель выполнения той работы, которую они делают, и как именно количество выполненной работы влияет на зарплату. Сотрудники не сублимируются в коллектив по общности интересов, потому что никаких общих (и вообще) интересов нету. Вот тут и приходится их прессовать в стадо насильственными методами. Тимбилдинг и есть наука о таких методах прессовки.

bMagnify-clip.pngтимбилдинг за 10 минут

Тимбилдинг в чистом виде — это все то, что направлено не на функционал, и даже не на то, чтоб друг на друга стрелки не переводили, а на стимуляцию через бессознательное (если через сознательное и через анус — то это общеадминистративное конторостроительство).

Всё это выливается в совместные внерабочие вмерупринятия разного плана. Выезды всем офисом на пароход/шашлыки/дом отдыха или простая офисная пьянка по случаю НГ, двести тридцать восьмого феврамарта, 125-го дня рождения в году — конторы или хотя бы какого-нибудь помощника младшего менеджера. Учитывая российские традиции — без бухалова не обходится — причем часто, ввиду отсутствия непосредственного контроля со стороны семьи и общества (ибо мероприятие конторское, семьи остаются дома), совершенно свинообразного.

bMagnify-clip.pngВся суть

Экстремальные варианты тоже встречаются. Некоторые конторы всем составом вылетают бухать в Турцию или Ебипет, некоторые забуриваются в какой-нибудь байдарочный поход по местам боевой славы карельских комаров. В этом случае, разумеется, тимбилдятся не все оптом, а только особая группа маньяков. Бывают и более специальные случаи — типа конторского пейнтбола или прыжков с парашютом. Выбор такого мероприятия обычно производится по виду увлечения босса, начальника HR или еще кого-нибудь, кого запрягли этим всем заниматься. Пожалуй, самый экстремальный вариант — всякие т. н. веревочные курсы, где надо сделать какую-нибудь неведомую хуйню, крайне опасную для жизни — при поддержке коллектива, например залезть на дерево с закрытыми глазами, ебнуться вниз головой в руки коллегам, вскарабкаться на отвесную гладкую стену высотой 5 метров. Соль в том, что при этом дежурит скорая помощь или как минимум врач и кто-то обязательно выпиливается в больницу.

Иногда тимбилдинги проводятся внутри одного подразделения, тогда (обычно после выдачи получки) офисный планктон ползет в ближайшую Кружку и тимбилдится на свои деньги.

В западных компаниях (и их филиалах в Рассее) обычно всё несколько хитрее, помимо обычных: "чувства вины" - «Но мы же команда...», модуля долженствования - «Ты должен ***», искажения логики вроде - «Порванные на работе штаны это стимул работать больше чтобы порвать всё остальное восполнить потери...», особо выделяются тонкие профессионально психологические приёмы. Например ни с того ни с сего вам аплодируют (ведь каждый мойщик туалета всегда хотел признания правда?), или начинают прилюдно выражать за вас ваше мнение как будто знают вас долгие годы - «Он всегда так хотел...», «Она будет кассиром, похлопаем ей».

Важное отличие тимбилдинга от простой, человеческой, пьянки, похода в тир или ещё чего — обязательность. Неявка расценивается с позиции «если ты плюнешь на коллектив — коллектив утрётся; если коллектив плюнет на тебя — ты утонешь». Анонимус, работавший в сфере офисного планктона, но не любивший тимбилдинги, был не единожды оштрафован начальством за неявку на данное мероприятие. Неважно, что ты, например, не пьёшь, бегаешь только в линейке или тебя от вида оружия тошнит: будь как все и не выёбывайся. В лучших традициях Совка.

(аццким голосом) ХА ХА ХА. Это одно из (ВНЕЗАПНЫХ) открытий леденящих душу каждого ХРа — бабло хомячков не стимулирует. Ну то есть если бабла вовсе не платить то они конечно совсем шевелиться перестают, но переход от бега трусцой к бегу галопом баблом не решается вовсе. Никак. Никаким. Даже если платить ОЧЕНЬ много. Только если и платить много, и снабжать неиллюзорными пиздюлями, ну то есть каждый вторник, перед строем, под барабанный бой, 5 % персонала проявившие наименьшее усердие, глубину лизания и тп торжественно выпизживается лично биг боссом пинком с лестницы, но у этого метода свои неустранимые недостатки. Либо вот такими коллективно-бессознательными, выработкой «лояльности конторе» и чувства локтя, в какой-то мере заменяющего чувство хуя в жопе. Увы, если бы хомяк был готов рвать жопу за бабло, то он бы был не просто хомяком, не сидел бы с 10 до 18 бумажки перекладывал, а имено что рвал бы жопу и двигался вперед.

Мнение тимбилдера

С точки зрения менеджмента данная копипаста есть не что иное, как несколько упрощенно-искаженный пересказ того, что пишут в учебниках, преимущественно западных. Но и здесь есть один лулз, особенно характерный для отечественных реалий. Дело в том, что, как и было отмечено выше, нефинансовые методы стимулирования сотрудников по уму должны проводиться параллельно с финансовым. В этой же стране подобные методы зачастую проводятся не вместе с все тем же банальным повышением оклада, а вместо такового, что, по сути, является возведением градуса неадеквата в квадрат.

Ну и, кроме того, не будем забывать ещё об одном лулзе. Каждый анонимус, учившийся не в илитном учебном заведении для детей миллиардеров, а в самой обычной школе-лицее-гимназии-или-что-у-вас-там, наверняка знаком с таким явлением, как издевательства какого-нибудь альфабыдланчика над местным омегой, суть которых заключалась в том, чтобы, под угрозой пиздюля заставить омегу делать что-нибудь смишьное и в то же время унизительное. Например, спросить у какой-нибудь тупой пизды, когда у неё менструация, или покукарекать. И вот проходят годы. Школьнички стареют и матереют. Некоторые даже взрослеют и становятся нормальными людьми. Заканчивают университеты и приходят на работу. Где встречают такую картину: начальник (местная верхушка иерархии) заставляет работничков делать что-нибудь смешное-унизительное, будь то пение лозунгов или какая другая шняга. И тут у неофита возникает стойкое ощущение, что где-то всё это он уже видел. Он может и сам не понимать своих ассоциаций, но наглухо впизженные в подсознание образы говорят «подчиняешься = низкоранговый», так что откос от корпоративной шизы становится делом чести.

Некоторые хомячки реально тимбилдятся и повышают лояльность конторе, некоторые наоборот. Насколько это все влияет на реальный выход ПРОФИТа — неведомо и вовсе никому.

эээ, в этой стране другого практически не встречается. Да и переползание за бугор не гарантирует, зарубежные товарищи (на всяких русскоязычных формумах) постоянно жалуются на подобный тимбилд — «всех собрали в заседание, и четыре часа несли какую-то хуйню, докладывали о немеряных успехах друг друга и тп, ууу, бля, ненавижжжу» — то есть та самая отрицательная эффективность, как минимум для 5 %. Но эти 5 % и делают 95 % всей работы.

Мнение ненавистника

В этой стране все, как обычно, делается через жопу. Понавыпустившиеся говноменеджеры, работающие в нищебродских компаниях, достигнув определенной стадии ФГМ, начинают страдать тимбилдингом в извращенных формах. Друг анона в свое время пытался поработать в компании по продаже дверей:

Ну короче мы пришли в первый рабочий день, и у нас как бы неделя стажировки. Заходим в офис, а там все построились и танцуют, ну мы стали в стороне, как бы и не при делах. Подбежала какая-то девка, на бодряках, будто спидов въебала, давай нам втирать какую-то херню про политику компании. Мы думали, что пора бы уже съебать, но театр еще не закончился. Все дружно затихли и построили от входа живой коридор, через пару минут в него прямо вбегает лысый полный мужик ростом метр восемьдесят и начинает орать "Джус"! Вся эта ебаная секта дружно повторяет за ним эту хуйню. Затем лысый в припадке машет пальцем по кругу и начинает орать "Ну что, ребята, готовы сегодня поработать?!". Все орут "Джус" под общие крики, мужик начинает бегать по залу и бить всем по поднятым ладошкам. Мы съебываемся. молча идем до остановки, садимся в троллейбус... едем и тут Денис начинает орать на весь лоховоз "Да они че там все ебанутые совсем!!!"

Друг анона.

Короче, Анон, тимбилдинг влияет на психику!

Из отчётов о проделанной работе:

18:00-23:00 тимбилдился, натимбилдился так что на следующий день не смог выйти на работу из-за состояния здоровья

ГУ-ВШЭ проводит семинары по тимбилдингу (на самом деле никакие это не семинары, просто студенты психфака Вышки отрабатывают программы тренингов по тимбилдингу на кош… на добровольцах из ряда друзей и знакомых) с выездом на природу в районе станции Раздоры, что символизирует.

Для катастрофического усиления сплочённости команды применяются ритуалы: например, утреннее пение «гимна компании». Наблюдалось среди персонала сети супермаркетов «Пятёрочка». Первыми запевают сознательные кассирши, затем, хрипло подхватывают суровые грузчики и незатейливый текст гимна обретает глубинный смысл. В общем, доставляет.

В этой вашей ВоВке есть одноимённое достижение, которым награждаются любители собирать безмозглых тварей, что тоже намекает.

lurkmore.to

Цептер — Lurkmore

Широта размаха. Представительство Цептер в/на Украине

Цептер (фаш. Zepter) — эпичный лохотрон на просторах СНГ. Эталон сферического многоуровневого сетевого маркетинга в вакууме и сферической хуиты в вакууме тоже, эталонный же коммерц-культ. Секта основана Филиппом Цептером — он же Милан Янкович, сербский бизнесмен, но судя по хватке — обычный цыган. В настоящее время Цептер, гремевший своими космическими кастрюлями в середине 90-х, являет собой эволюционную стадию белого карлика, пройдя типичные фазы развития лохобизнесов и самоподдерживаясь теперь, по инерции окучивая некую малую толику ЦА. В этом отношении он весьма сходен с Гербалайфом (а кто из нубов сейчас вспомнит толпы бродячих торговцев на остановках, пристававших к прохожим с «формированием здоровья»?)

Секрет долгоживучести как Цептера, так и Гербалайфа — не в каких-то специфических особенностях стандартных технологий окучивания или, прости-господи, продукта — а лишь в том, что они были для совков первыми — как первый Макдональдс на Пушкинской, или первая мексиканская мыльная опера.

[править] Почему Zepter это секта

bMagnify-clip.pngО масштабах лохотрона говорит наличие рекламы в зомбоящике

Aргументов слишком много, потому только основные:

  • Привычная схема манипуляции сознанием сетевого маркетинга, вбивание в головы адептов безусловного ощущения избранности («Цептер» является «миссионером здоровья в мире!»), легкой причастности к кругу преуспевающих людей, иллюзии возможности заработать много и быстро, не владея никакими специальными знаниями и навыками.
  • Регулярная прокачка распространителей «позитивом» на специальных семинарах. Культ вышестоящих сетевиков, как образцов для подражания и «наставников».
  • Существование в организации «Ордена Рыцарей Цептер». Когда лох приносит достаточно много денег, чтобы он не терял мотивации, его посвящают в орден в ходе специальной церемонии: лох в синем плаще преклоняет колена и огребает мечом по плечу. Плашмя. Впрочем, лох ничем не рискует — меч тоже цептеровский и не разрубит даже помидор.При маловероятном продвижении по пирамиде адепт может сам получить право херачить мечом, посвящая других.
  • Связи с псевдо-индуистским Обществом Сознания Кришны — собственно, ребята занимаются почти одним и тем же, только вторые втюхивают не сковородки, а книги своего гуру.
  • Как и в «Кирби» и прочих коммерц-культах, от жертвы не отстают, не доведя её до бешенства или не получив от неё контакты и телефоны новой жертвы (друга, родителей).
  • Прайсы на продукцию не выдаются на руки и недоступны в сети, цены узнаются только от распространителя, что оставляет огромное поле для обмана.
  • 80% продукции реализуется по сетевой цепочке, «из рук в руки», что говорит о неверии руководителей в реализацию товара без психического давления, манипуляций и навязчивого маркетинга.

[править] Интриги, расследования

[править] Матчасть

  • Кастрюли. Сделаны в Италии по ракетно-космическим технологиям, сохраняют вкус еды, да вы все сдохнете если не будете есть то, что приготовлено в этих кастрюлях! На самом деле: «производитель: QUINGDAO SUNGJN STAINLESS STEEL PRODUCT CO., LTD, КИТАЙ».
  • Косметика. Сделана по секретным технологиям с использованием нанотехнологий и стволовых клеток. На самом деле — обычные кремы и лосьоны.
  • Биоптрон. Лечит лучами поноса добра вообще все, даже вывихи и переломы. Вундервафля, испускающая поляризованный некогерентный свет. На самом деле — китайская настольная галогеновая лампа в гламурном обтекаемом корпусе.
    • На главной странице биоптрона слоган «несколько миллионов довольных пользователей» иллюстрирует довольный пользователь Сергей Бубка.
    • Дополнительным аксессуаром к биоптрону идет «набор для цветовой терапии» — комплект из семи светофильтров. Инструкция по использованию повествует о том, какую каждый из светофильтров возбуждает чакру.

Внутри это чудо техники представляет из себя стандартный однотактный импульсный блок питания преобразующий 220 вольт в 12 вольт. Это напряжение нужно для питания самой обычной галогенки OSRAM — такие же галогенки стоят в настольных лампах и стоят 2-3 доллара штука. Кроме импульсного БП, там еще есть обычный 50-герцовый трансформатор — он нужен для обеспечения работы лампы в ждущем режиме, программирования временных интервалов целебного облучения и индикации времени этого облучения на приятный для глаз и экологически чистый светодиодный индикатор. То есть самый примитивный таймер, стоимостью в несколько долларов. Вот и вся электроника. Суммарная стоимость — долларов 20, не больше..

отчет о вскрытии

Кроме перечисленного продают: пылесосы, украшения и эксклюзивные часы от Philip Zepter (из Швейцарии!) Также достоверно известно, что в Беларуси есть банк «Цептер».

[править] Копипаста и срыв покровов

Образец № 1. Кастрюля (ковш) с одной ручкой диаметром 12 см с металлической крышкой и термодатчиком торговой марки Zepter серии IVORY, арт. TF 014—12-S, штрих-код 764011435359. Поставщик (импортер) — ООО «Цептер Интернационал» (г. Минск). Производитель — MENFI Industria S.p.A. (Италия) Экспертиза: была произведена вырезка 1/2 части дна с целью определения технических характеристик емкости и химического анализа использованных для изготовления материалов. Результаты: спектральный анализ показал, что емкость изготовлена из нержавеющей стали марки 304 AISI (EN 1.4301), покрывающая пластина капсулы дна из стали марки 430. Теплораспределительный слой изготовлен из алюминиевого сплава, аналогичного отечественной марке А5. Способ изготовления капсулы дна — диффузионная сварка (импакт дно). Толщина стенки емкости и крышки 0,8 мм, толщина пластины покрывающей капсулу дна — 0,5 мм. Эффективная толщина алюминиевого ТРС по центру дна составляет 6,2 мм, по краю дна — 7,7 мм. Ковш имеет емкость типа А с широким краем, внутри матовая полировка, снаружи — зеркальная. Ручка выполнена из листового материала с бакелитовой вставкой, приварена к корпусу методом точечной контактной сварки. В инструкции, прилагаемой к изделию, указана следующая информация: «Теромаккумулирующее компактное дно нашей посуды изготовлено из многослойного легкого металла толщиной 10мм». На самом деле теплораспределительное дно представляет собой цельный лист алюминия (никакой многослойности), с исходной толщиной не более 8,0мм (до процесса диффузионной сварки). Далее в инструкции есть достаточно странный текст:" Стенки посуды имеют толщину, которая поддерживает рабочую температуру в 90С" (!?). Достаточно даже минимальных представлений о физике, чтобы понимать, что для поддержания определенной температуры и компенсации тепловых потерь необходимо постоянно подводить дополнительное тепло определенной мощности, а толщина стенки кастрюли тут вовсе ни при чем. Вывод: ковш Zepter Ivory обладает относительно других образцов неплохими характеристиками, имеет толщину теплораспределительного дна достаточную для комфортной готовки. Однако некоторые технические характеристики, приведенные в инструкции кастрюли, несколько преувеличены.

еще отчет о вскрытии

Безусловно, продукция "Цептер" -- дорогое удовольствие, но все-же в большинстве своем -- удовольствие. Приятно пользоваться кастрюлями, сковородками, ножами, системой вакуумирования (кроме упаковки в пакеты -- см. выше). Для начала достаточно приобрести одну кастрюлю и одну сковородку и почувствовать разницу, а также понять стоит ли продолжать эту затею. Нормальный комплект посуды для готовки в конечном итоге (как я вижу его для семьи из 3 человек): 3-5 кастрюль разного диаметра и объема (для того чтобы можно было собрать так называемую "систему" надо еще добавить 2-4 комби-миски -- еще и для хранения пригодятся), 1-2 пароварки, пару сковородок, ну и еще крышка "Синхро-клик" для полного счастья. Все это добро обойдется приблизительно в 2 500 EUR. Система вакуумирования, ножики, миксер -- еще 1 500 EUR. Итого за 4 000 EUR без фанатизма можно обзавестись тем, что реально будет использоваться и не будет валяться без дела. За полтора-два года при среднем доходе этот "конструктор" собрать очень даже реально. Остальное уже дело вкуса и ограничивается финансовыми возможностями.

высер поциента

Непосредственно от распространителя (много букв) 

БИОПТРОН КОМПАКТ — ручной прибор для светотерапии. Предназначен для использования в домашних условиях, и в стационаре. Соответствует международным стандартам для медицинского оборудования (IE-601-1). Для удобства использования БИОПТРОН КОМПАКТ снабжен встроеннным таймером, который подает сигнал каждые 2 минуты. Прибор упакован в пластиковый футляр. Лампа Цептер биоптрона излучает уникальный по своему набору характеристик свет. Известно, что естественный свет распространяется по всем направлениям. Здесь мы можем объяснить первую уникальную характеристику света прибора Биоптрон (Бионика) — это поляризованный свет. Это означает, что его волны перемещаются в параллельных плоскостях. Поляризованный свет лампы Цептер Биоптрон (Zepter Bioptron) образуется посредством отражения света в специальном патентованном многослойном зеркале (зеркало Брюстера, получившее название по имени изобретателя). Степень поляризации света Биоптрона (Бионика) составляет более 95%. Научно доказано и подтверждено на практике, что методики медицинского лечения с применением поляризованного света дают исключительно высокие результаты. Вторая уникальная характеристика света лампы Биоптрона (Bioptron) заключается в том, что он представляет собой полихроматический свет. Это означает, что спектр света Бионика содержит не одну единственную длину волны, а широкий диапазон длин волн. Свет Биоптрона (Bioptron) содержит только полезные длины волн: значительную часть видимого спектра и участок инфракрасного излучения. Спектр длин волн света прибора Биоптрон (Бионик) охватывает диапазон значений от 480 до 3400 нм (нанометров). Очень важно подчеркнуть, что свет лампы Цептер Биоптрон (Zepter Bioptron) не содержит ультрафиолетовых лучей. Третья уникальная характеристика света лампы Биоптрона — его некогерентность. В отличие от лазерного света, свет прибора Биоптрон (Бионик Цептер) является некогерентным или не совпадающим по фазе светом. Это означает, что световые волны не синхронизированы. Таким образом, свет лампы биоптрона (Bioptron) является низкоэнергетическим светом, который действует естественным путем. Данное количество энергии предоставляет такому свету возможность положительного стимулирования разных биологических процессов в организме. Низкоэнергетический свет лампы Цептер биоптрона (Zepter Bioptron) оказывает только положительные биостимулирующие эффекты, исключая возможность повреждения тканей, передозировки и побочных эффектов. Свет прибора Цептер Биоптрон (Бионик) абсолютно безопасен! Научно доказано, что свет биоптрона стимулирует активность клеточной мембраны, ускоряет регенеративные процессы и улучшает поглощение кислорода тканями. Свет лампы биоптрона стимулирует микроциркуляцию и иммунную систему (защитный механизм) организма. Свет биоптрона оказывает биостимулирующие эффекты. Он проникает вглубь кожи через разные слои кожи. Хорошая микроциркуляция является залогом нашего хорошего здоровья, молодости, красивой кожи и красоты в целом. С другой стороны, плохая микроциркуляция является основной причиной болезней, старения кожи и старения организма в целом. Биоптрон улучшает Вашу микроциркуляцию! Светотерапия Биоптрон (Bioptron) особенно влияет на клетки крови и соматические клетки. Свет лампы Цептер биоптрона оказывает биостимулирующие эффекты: при направлении на кожу он стимулирует светочувствительные внутриклеточные структуры и биомолекулы. Это инициирует клеточные цепные реакции и запускает механизмы так называемых вторичных реакций, которые не ограничиваются только освещаемым участком кожи, но способны влиять на организм в целом. Свет прибора Биоптрон (Zepter Bioptron) действует естественным образом, поддерживая регенеративные процессы организма и помогая телу высвободить собственный целебный потенциал. Терапия Цептер Биоптроном хорошо известна и применяется в медицинской практике более двадцати лет. Врачи всего мира успешно пользуются лампой Цептер Биоптрон (Zepter Bioptron) при лечении разных расстройств здоровья и травм. Основные медицинские показания применения системы светотерапии Биоптрон следующие: — Заживление ран и восстановление тканей — Снятие боли: — в ревматологии — в спортивной медицине — в физиотерапии и в процессе реабилитации ЦЕПТЕР БИОПТРОН (Бионик) сертифицирован как медицинский прибор в соответствии с положениями Директивы 93/42/ЕЕС Европейского Союза. Биоптрон цветотерапия обеспечивает хорошее самочувствие тем, кто заботится о своем здоровье. Используя шесть или семь цветов спектра, Биоптрон цветотерапия стремится привести в равновесие и усилить энергетические центры организма, а также стимулирует способность организма к самовосстановлению. Пять основных разделов Биоптрон цветотерапии: — энергетические резервы — защитные силы — эмоциональная гармония — обмен веществ — кожа и ткани организма Набор для Биоптрон цветотерапии Биоптрон Компакт III Набор для Цветотерапии Биоптрон Компакт III состоит из 6 цветных фильтров и 3 терапевтических средств, обогащенных биоинформацией. Все эти компоненты применяются в комплексе для усиления эффекта цветотерапии. Комплект из шести стеклянных фильтров включает красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой и фиолетовый фильтры. Все они изготовлены специальным способом, так, чтобы их свойства были максимально близки к естественным источникам этих цветов. Кроме того, что фильтры изготовлены высококвалифицированными мастерами вручную, они ещё обогащены биоинформацией. Используя биофизические методы и специальную аппаратуру, Институт Биоинформации в Цюрихе разработал высокоструктурированные образцы восстанавливающей информации. Эти образцы были получены из растений, драгоценных камней, металлов, минералов и микроэлементов, а также инертных газов, ферментов и пр. Обогащенные биоинформацией терапевтические средства Благодаря высококачественным растительным ингредиентам и обогащенным биоинформацией эфирным маслам терапевтические средства являются не просто дополнительными средствами для Биоптрон цветотерапии, но существенно повышают ее эффективность. Лосьон Light Fluid — оптимально подготавливает и поддерживает каждый этап программы Биоптрон цветотерапии: способствует лучшему проникновению света и цвета в кожу очищает кожу с помощью растительных поверхностно-активных ингредиентов (из пшеницы, кокосового ореха, пальмовой косточки) успокаивает и укрепляет расслабляет кожу и ткани организма Гель Balancing Gel Гель Balancing Gel расслабляет, освежает и восстанавливает: — активизирует потоки энергии — стимулирует выведение продуктов обмена веществ — укрепляет кровеносные сосуды — расслабляет мышцы — оживляет — создает энергетические резервы в коже и тканях — укрепляет защитные силы Крем Crystal Cream Крем Crystal Cream стимулирует и укрепляет кожу, а также улучшает самочувствие: — питает и регенерирует клетки кожи — снимает напряжение обостряет чувства — повышает восприимчивость кожи Этот набор предназначен для использования с прибором Биоптрон Компакт III. Набор для Биоптрон цветотерапии Биоптрон Про 1 Набор для Цветотерапии Биоптрон Про 1 состоит из семи цветных фильтров, которые соотносятся с семью цветами солнечного света и одновременно с семью чакрами, энергетическими центрами нашего организма. Кроме красного, оранжевого, желтого, зеленого, голубого и фиолетового, в нем ещё используется и синий цвет. Этот набор предназначен для использования с прибором Биоптрон Pro 1.

[править] Мнение

цептор это не чем не оправданно дорогая посуда, распространяемая через пирамидальную систему, чистый МЛМ, обман, кидалово итд, при это качество очень среднее. Не хуже и не лучше посуды стояшей на порядок дешевле. При этом цептор в основном активен в Восточной Европе, отгадайте почему

отсюда

[править] Как предлагается

Вариант 1. Вы нечаянно зайдете в магазин-гнездо сектантов. Если вы морально стойки — вам повезло. Если владеете матаном — даже получите лулзы. Но горе вам, если не владеете ни тем, ни другим. Ваш мозг будут долго и изощренно насиловать описаниями невъебенности и охуенности китайских кастрюль и сковородок, пока вы не согласитесь купить их. Внезапно появится менеджер, который моментально состряпает контракт, согласно которому вы обязаны купить китайский металлолом на условиях анального рабства. Отказаться и разорвать контракт вы не можете. Денег вам тоже никто не вернет.

Вариант 2. Кто-то из ваших бывших друзей, попавшийся сектантам, внезапно одумался и решил вернуть хоть часть денег, сдав сектантам вас. Они пришли к вам домой — далее смотри вариант 1.

Да, если кто-то не понял: цена вопроса в контракте — от нескольки сотен до >тысячи евро, как и для пылесоса «Кирби». Контракт предусматривает рассрочку платежа, более того, в большинстве вариантов она обязательна. Но под рассрочкой они понимают несколько странный механизм. А именно, сначала лох выплачивает сумму по частям, а уже потом — становится обладателем вожделенного предмета статусного потребления.

[править] Что делать?

Если не владеете матаном — сразу же посылайте сектантов так далеко, как сумеете. Если владеете и вам не жалко некоторого количества времени — получайте лулзы. Если времени жалко — посылайте. Это те же кирбисты, только в профиль.

[править] Троллинг

Здесь собраны невыносимо отвратительные для сектантов вопросы.

  1. Чем ваши сковородки лучше всех остальных китайских, которые стоят в 10 раз дешевле?
  2. Почему пожизненная гарантия на кастрюлю не распространяется на термокомпьютер на крышке?
  3. А давайте устроим двойной слепой тест вашей посуды и обычной?
  4. А спорим, что я поцарапаю ваше суперпокрытие на сковородке?
  5. А спорим, что жратва на сковородке щас пригорит?
  6. Почему все стандарты, на которые ссылается инструкция «Биоптрона», гарантируют только его электробезопасность при аккуратном с ним обращении?
  7. Если «Биоптрон» полностью снимает боль — давайте вам аппендикс вырежем с «Биоптроном» вместо наркоза?
  8. Биоинформация — это ДНК. Что, светофильтры в «Биоптроне» обмазаны спермой?
  9. Какую биоинформацию можно извлечь из драгоценных камней, минералов, металлов и инертных газов?
  10. А дайте ссылочку на клинические испытания «Биоптрона».
  11. Почему zepter.com зарегистрирован и хостится в Польше?

… Тысячи их!

[править] В интернетах

Характерным признаком, сопутствующим упоминанию продукции в интернетах, является цептеросрач. Форма вбросов практически идентична с эскападами при появлении адепта любого другого высера сетевого маркетинга, что уже как минимум должно навести на сомнения. Вброс идет по двум основным направлениям:

  • Может быть и так — но этот «лохотрон» меня поднял с постели в прямом смысле слова (речь о цептеровском «Биоптроне»).
  • Вариации на тему «Сперва добейся» (пруф — см. ссылки внизу). То есть налицо знакомый по другим лохотронам маркетинговый ход — горшки позиционируются среди клуш еще и как предмет статусного потребления, что позволяет невозбранно доить ЧСВ хозяюшек.

Алсо, хотя на сайте Цептера и указаны представительства по всей Европе, а также в Австралии и Новой Зеландии, за пределами совка никакого ажиотажа по поводу чудодейственных свойств как кастрюль, так и вундервафли не наблюдается. Да и сама торговая марка не является чем-то известным. Кстати, а не странно ли, если контора X специализируется и на прогрессивной кухонной посуде, и на «приборах поляризованного света для здоровья»?

lurkmore.to

Роман Абрамович — Lurkmore

Nohate.jpgНЯ!Эта статья полна любви и обожания.Возможно, стоит добавить ещё больше?
Politota.pngОсторожно, политика!Внимание! Это статья про нечто, имеющее отношение к политике. Она, вне всякого сомнения, заангажирована в чью-то пользу. Nobody cares.
«

Стащите, на свою беду, какую-нибудь безделку, вас выставят на площади Дворца правосудия, как диковину. Украдите миллион, и вы во всех салонах будете ходячей добродетелью.

»
— Оноре де Бальзак. «Отец Горио».
«

– Все же, господа, – чересчур игриво сказал он, – я, иудей, признаю справедливость в дележе нашего племени на евреев и жидов. Всякие Троцкие и Керенские – чем не жидоморды?! А кто посмеет сказать о господине Абрамовиче что‑либо, кроме как: еврей?– Я, – хмыкнул Ванюшин. – Дерьмо ваш Абрамович! Сам кашу заваривал, а теперь всем за границей в жилетку плачется.

»
— Юлиан Семёнов, «Пароль не нужен»

Роман Аркадьевич Абрамович — олигарх всея Руси. Первый ЕРЖ ставший Настоящим Человеком.Самый горячо любимый поцреотами российский миллиардер баксами. Упоминание одного его имени приводит в неописуемое оживление коммунистов, пенсионеров, бюджетников — далее по списку.

Не покидай, Отец родной! Когда же!?

ЕРЖ.Обладатель самой человечной и чарующей улыбки среди ультрабогатеев. А так как мы не сомневаемся, что олигархи суть любимые детёныши сотоны, такая ангельская улыбка, наложенная на белые чёрные пятна в биографии, имеющиеся у любого рашкинского топ-менеджера, вызывает у многих лёгкий когнитивный диссонанс.

Подробности доолигарховского этапа жизни вкратце: Родился в Саратове. Севера, мошка, крытка, лютые лица. Нет, крытки, конечно же, не было (здесь потреоты с огорчением вздохнули). Было сиротство (с младшего школьного возраста Рому растил дядя). Была КомиАССР, Ухта, Сыктывкар, Ухта, Москва. Была служба в Советской армии (трудно поверить, не правда ли?).

Кстати сказать, согласно флюродросной википидорской статье, простой русский, хм… нда… еврейский, не ну это перебор всё-таки он не в Хайфе служил, словом простой советский (— о! нормально) солдат на дембельский аккорд продемонстрировал эталонную солдатскую смекалку. Впарил неким местным колхозникам лесные, типа, делянки (нарезанные первоначально, как водится, доблестным срочникам — для дров и заёбывания) да ещё под самовывоз, да ещё и за деньги! Как гласит молва, часть бабок ушла офицерам — за незрячесть, остальное разделили между собой предприимчивые бойцы.И как знать, может в тот-то момент и свершилось духовно-нравственное перерождение бравого солдата Швейка Абрамовича в воротилу финансового мира…

Ъ-коммерсант раскрутится даже с продажи подобной ебулды Кто бы сомневался

После выхода из армии А.Р.А. узнает что его тян ВНЕЗАПНО ему изменила пока он стоял на проходной-воротах в армии. Роман Аркадьевич начинает бухать и во время одного из распития алкогольных напитков знакомится с тян с которой начинает торговать на рынке. Так же будущий олигарх работает на дядю и в один прекрасный момент знакомится с Владимиром Романовичем Тюриным. Они подружились и Тюрин предлагает Роману начать толкать резиновые игрушки, Абрамовичь так хорошо справляется с задачей что они вместе с Тюриным арендуют цех по производству игрушек, из тогдашних работников кооператива "Уют" сложится будущая команда Абрамовича. Со временем Абрамовичу в игрушечном бизнесе становится тесно и он уходит с головой в торговлю нефтью. По-видимому столь серьёзный бизнес угнетал гения, и в взвихренной России самых ранних 90-х случилась нераспутанная история с составом нефти, вроде как уведённого с местного нефтеперерабатывающего завода. Удачное попадание в избранный круг самого могущественного олигарха 90-х Березовского. Молва приписывает «великому и ужасному» слова практически в стиле Фроима Грача, обращённые к перспективному Бене Крику. Якобы, молодому, но уже очень смышлёному Ромке, было сказано что-то в духе: «Покажи мне себя». Ну вот состав с нефтью и растворился — конечно растворился, так как состав был уведен с Ухтинского НПЗ, а в означенном городе работал на высоких постах дядя (чей бы вы думали? Правильно. Персонажа данной статьи). (Про Ухтинский НПЗ по материалам книги Хинштейна «Олигархи с большой дороги…», а также сайта «компромат.ру».) Даже если и не совсем так всё было, anyway, история эта сама по себе прекрасная и законченная в своём совершенстве. А также хорошо передающая дух времени, нравы и методику первоначального накопления капитала.

Подробности взаимоотношений Абрамовича и Березовского раскрыты в статье про Борис Абрамыча.

Начальник чукотки

Итак, АркадьичЪ (ибо ТРУЪ) купил:

  • картину,
  • корзину,
  • картонку
  • и маленькую собачонку.

Видимо, так А. Р. А. заполнял декларацию. Туда же, наверное, занёс OVER9000 нефти, пикассо, футболистов, яхт, жен и прочей хуеты полезности.

Есть мнение, что Аркадьич активно помогал избраться ВВП на выборах марта 2000 с помощью финансовой помощи избирательной кампании президента РФ, которую оказывала Сибнефть. Потом ВНЕЗАПНО Рома стал любимым олигархом Кремля (подробнее в фильме французcкого журналиста «Система Путина» — он есть вконтакте, если кому интересно.)

[править] Рома и Чукотка

В конце 2000 года ВНЕЗАПНО стал губернатором Чукотки. На вопрос, зачем ему это надо, Рома изобразил свою фирменную грустную улыбку и ответил сакраментальное: «Чукчей жалко». Женщины рыдали.

  • ФТГДж: до прихода на Анадырь явно выраженного засилья интернетов и сопутствующих бугагашечек Абрамович пытался бороться с проблемой хронического сенсорного голода, связанного с длиной полярного светового дня (в переводе на русский: с убийственной унылостью полярной "белой ночи" вне Петербурга, от которой страдают, между прочим, и сырье/трудо- богатенькие скандинавы).
  • Начало было положено... покрашиванием домов не краской, но плиточками (утепляющими, с наполнителем, в прочном кожухе). Поскольку "простой человеческой" статистики приятности цветов домов не было (а были разве что умозаключения отдельных дезигнеров, особенно простыни текста он отдельных боевых снобов), Чукотка нарядилась в ... недорадуги. Шедевр наивного искусства засчитан, жалобы жителей на недостаточно весёленькие расцветки "обоев" создали хоть какую-то усреднённую статистическую базу данных реакций, отвечающую на вопрос "почему унылые серые стены недостаточно просто раскрасить во все цвета радуги".

4 июля 2008 года Роман Аркадьевич внезапно перестал испытывать жалость к легендарному северному народу и ушёл с поста губернатора. И человека можно понять, где Лондон и где этот ваш Анадырь? Это ж на одних перелётах разоришься, даже если эконом-классом…

  • Самое удивительное, что через 10 дней Абрамовича начали умолять стать главой «парламента» Чукотки — и Рома согласился.

Есть мнение, что на Чукотке, где во времена его губернаторства была зарегистрирована Сибнефть, был введен с его подачи льготный режим налогообложения для данной компании (кто бы сомневался), что привело к уводу от налогов 100500 денег. И небольшой частью от этих денег он благодушно поделился с Чукчами. Ну а благовидный предлог для увода денег — забота о Чукчах. Но потом кровавая гебня просекла фишку и убрала льготное налогообложение в данном регионе и Абрамович ВНЕЗАПНО потерял к чукчам всякий интерес (даннная точка зрения подробно описана в книге Хинштейна «Абрамович и Березовский. Олигархи с большой дороги»). Алсо на Чукотке добывается невъебенное количество российского золота (правда об этом по первому не говорят).

  • А Абрамовичу — похуй. (интернетное)
  • Абрамович все купил! (футбольное)

В 2003 году купил лондонскую команду «Челси». Из кирпичей, высранных всей страной по такому поводу, можно было построить по Кремлю в каждом городе этой страны! Столь изысканному и высококачественному троллингу Рашка не подвергалась никогда, Аркадьич взбеленил абсолютно всех. Наивные ура-патриоты хлестали валокордин тоннами и накликали моровую язву на всё племя иудейское. Коммунисты считали сколько на эти деньги можно было построить школ и выплатить пенсий. Рассеяне, угрюмо насупившись, ходили на обрыдшие работы и больше обычного задумывались о смысле жизни. Спортфункционеры и православные чиновники включали дурака и истово заклинали нефтяного титана продать «Челсу» взад и прикупить пару «Шинников» взамен. Даже коллеги-олигархи высказывали некое недовольство столь откровенным «соскоком» в тогдашней неустойчивой политико-олигархической расейской ситуации. И вообще, все как-будто, блджад, разом позабыли, что шло второе десятилетие рашкинского капитализма, и это были таки ЕГО деньги.

Шо характерно, изначально купить планировалось «Тоттенхем», но буквально за несколько часов до сделки на северном полюсе в Лондоне все накрылось пиздой — сделка сорвалась, и какой-то хитрожопый менеджер буквально за час намутил Ромику «Челси» со стадионом фабриками и пароходами. В общем, именно так излагает эту историю Василий Уткин.

С годами страсти улеглись. Челси пришелся многим согражданам по сердцу. Однако, что же это было? А было вот что, сейчас я вам всё объясню.

Помимо чистого вывода финансов, имела место своеобразная олигархическая многоходовка. Владение футбольным клубом такого масштаба превращало Абрамовича из сомнительного восточноевропейского нувориша в степенного уважаемого олигарха высшей мировой элиты.

То есть в случае напрягов в этой стране он уже как минимум бы не повторил судьбу Ходорковского. Как раз и кровавая гэбня в тот исторический период рьяно показывала российским мегакорпорациям типа «Лукойла», у кого здесь типа самый длинный. И, кстати, ведь может Абрамович просто любить футбол, али нет?

Алсо, вся эпопея с Гусом Хиддинком происходила на деньги Аркадьича. Такие дела…

[править] Яхты, заводы, самики. Разное

  1. ↑ Как сообщает педивикия, яхта обладает плазмогенератором и плазмомётом. Пруфлинк (Смотрим раздел личные средства передвижения).
1) Роман Абрамович2) ???????3) PROFIT!
54123612.jpg
Роман Абрамович. Матеrиал из Луrкомоrья — евrейской rасовой энциклопедии.
Lurklogo-magendavid.png

lurkmore.to


Смотрите также