Анекдоты про бизнес. Приколы про бизнес


Приколы про бизнес в России (25 фото)

Фото приколы про российский бизнес! 

 

Следующие материалы:

Предыдущие материалы:

загрузка...

Если вам понравилась статья, вы можете подписаться на обновления сайта super-mens.ru, чтобы не пропустить самое интересное! Это займет у вас всего несколько секунд!

Добавить комментарий

super-mens.ru

ПРИКОЛЬНЫЕ СЛОВАРИ - Анекдоты про бизнес

Статистика

Анекдоты про бизнес

- Как лучше всего создать малый бизнес?- Купи большой и наберись терпения... 

*** 

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены, и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе? 

*** 

- Что такое бизнес по-русски?- Украсть ящик водки, водку вылить, бутылки сдать, а деньги пропить. 

*** 

- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?- Да, но чтобы мама не узнала. 

*** 

Маленький американец затеял свой бизнес - пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало-помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:- Сэр!- А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?- Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов! 

*** 

У нового русского спрашивают:- Как вы заработали такое состояние?- Ну, для начала нужен стартовый капитал.- А как вы заработали стартовый капитал?- Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет... 

*** 

Разговаривают два приятеля:- Купи у меня слона за 2000 долларов.- Что ты, у меня большая семья, маленькая квартира, да и кормить его нечем. И вообще, зачем он мне?- Ну, тогда купи двух слонов за 3000 долларов.- О, это уже другой разговор. 

*** 

С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами. Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове и попинав ногами. 

*** 

Встретились друзья, разговорились:- Говорят, ты теперь имеешь свой бизнес. Какой именно?- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.- Ну и как? Успешно?- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая. 

*** 

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:- Она вам с тремя мужиками изменяет.На что опытный старик ответил:- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой! 

*** 

Умер Березовский. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромной сковороде. Он орет:- Черти, черти, идите сюда!- Что надо?- Ну, как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла – эффект тот же, а масло можно продать!Продали... Пили неделю, в аду простой... Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел. Варят, снова крик Березовского:- Черти! Черти!- Ну, что тебе надо?- Пацаны, вы котлы двигаете?Черти не понимают:- Нет. А зачем?- Ручки на котлах медные, они вам не нужны, а медь нынче дорогая...Продали... Пили месяц, через месяц появился Сатана и говорит Березовскому:- Ну что ты за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб ты успокоился и воду перестал мутить?Березовский:- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут.Организовали. И вот Березовский у Господа, а сатана в приемной ждет. 15 минут – нету Березовского, 20, 30, через 40 заказали кофе... Через три часа, обнявшись, выходят Березовский и Господь, и Бог задумчиво так говорит:- Ну, что такое закрытое акционерное общество я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент? 

*** 

- А выращивание ананасов в тундре - это выгодный бизнес?- Да, если завод строится на чужие деньги, а подряд на его строительство отдадут нам! 

*** 

- Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!- Ну, так, когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять! 

*** 

- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?- Ну, - был ответ, - это очень просто. Я начал с двух миллионов... 

*** 

Американский миллионер говорит:- Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов…- А потом?- Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов. 

*** 

- Как твой бизнес, процветает понемногу?- Какое там процветает!.. Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого. 

*** 

Бизнесмена спрашивают:- А что, на любой товар можно найти покупателя?- Конечно!- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что с ним делать?- А что, у вас рядом нет мастерской по ремонту шин? 

*** 

Сидят два нищих в разных концах подземного перехода. У одного табличка «Еврей», у другого «Араб». У первого пустая шапка, у второго полная мелочи. Сердобольные бабушки советуют первому заменить табличку. В конце рабочего дня первый говорит второму:- Послушай, Абрам, и эти русские будут учить нас бизнесу? 

*** 

По улице бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!Прохожий покупает газету и начинает быстро листать, а Вовочка бежит дальше и кричит:- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут! 

*** 

Спрашивают олигарха:- Где вы заработали свой первый миллион?- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.- Продали снег?- Почему снег, самолет. 

*** 

Старый, опытный продавец учит молодого работать:- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает: «Дайте мне полироль для мебели», а ты ему даешь полироль и средство для чистки стекол «Секунда». Он спрашивает: «Зачем мне «секунда», я не просил», а ты ему: «Что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут», он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает «Секунду», а ты ему даешь «Секунду» и полироль для мебели. Он говорит: «Зачем мне полироль, я не просил», а ты ему: «Что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется», он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понятно?- Понятно!На следующий день «молодой» стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает:- Дайте мне, пожалуйста, «Тампакс».«Молодой» дает ей «Тампакс», «Секунду» и полироль. Девушка:- Зачем мне это, я не просила?«Молодой»:- Сексом заниматься нельзя, хоть в доме чистота будет! 

*** 

Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для России, пишет новую книгу: "Как развести друзей". 

*** 

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры!Мужик возвращается к продавцу:- Извините, я одинокий человек, живу без друзей… Вот ваша кошечка мне так приглянулась… Вы не могли бы мне ее отдать?- Нет, нет. Ее так мои дети любят.- Ну, я такой одинокий… Я вам 10 долларов дам…- Нет, нет, не продается.Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?- Нет, нет.- Я вам 10 долларов за него дам…- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры… Я так уже 96 кошечек продал… 

*** 

- Говорят, после Нового года из-за повышения налогов малый бизнес у нас загнется.- А разве раньше он у нас стоял в другой позе? 

*** 

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:- Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «Три тысячи». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла три тысячи». И если опять не дрогнет, скажи: «За каждое». 

*** 

- Прибыль будем делить 50 на 50.- Но я рассчитывал 70!- Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70 на 70! 

*** 

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и наконец, говорит:- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.Старый еврей за прилавком поворачивается и дает кепочку, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:- А де этот жлоб, что просил у меня кепочку?Покупатель, удивленно:- Так это я…Продавец:- Граф, вылитый граф, шоб я так жил! 

*** 

Сын спрашивает у отца:- А где у нас лежит уголовный кодекс?- А тебе зачем? Что-то случилось?- Да вот, решил бизнесом заняться. 

*** 

- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и у нас?- На Западе главное – заработать капитал, в у нас – его вывести. 

*** 

- Я начал свой бизнес с нуля!- Ага, с нуля, который являлся седьмым по счёту после единицы. 

*** 

- Как ты так разбогател быстро? В чем секрет твоего бизнеса?- Все просто! Я сначала создаю кому-то проблему, потом ее решаю. А зарабатываю на разнице!

 

 

Смешные фразы

etimolog.ucoz.ru

Анекдоты про бизнес

Приходит «новый русский» в ювелирный магазин и обращается к продавцу:

– Короче, так, дай-ка мне самую толстую, в натуре, золотую цепь.

Продавец протягивает цепь толщиной в две пальца. «Новый русский» в восторге.

– О! Крутая ваще цепочка. Ты заверни ее мне, в натуре, я беру. А крест самый большой здесь какой?

Продавец показывает огромный золотой крест с распятием. «Браток» задумался.

– Знаешь, подруга, крестик чисто крутой. Но только можно без этого акробата?..

Останавливается на обочине крутой новенький «Линкольн». Из него на большой скорости вылетает частный предприниматель – весь в золоте, шикарный прикид от Версачи. Кидается он к ближайшей грязной луже и принимается с жадностью из нее воду лакать. Рядом тормозит «Мерседес», из него выходит еще один предприниматель, подходит к первому, осуждающе на него смотрит и говорит:

– Как тебе не стыдно! Позоришь нас всех! Что с тобой случилось-то?

Тот с трудом поднял голову от лужи:

– Имидж – ничто! Жажда – все!

Частный предприниматель приехал в Японию. Разыскивает там российское консульство. Языка не знает, вывески не понимает – кругом одни иероглифы. Увидел красный фонарь, вспомнил он былые времена и подумал – раз красное, то, значит, советское, может, это у консульства с советских времен осталось. Предприниматель радостно забегает в дом. Его спрашивают на японском – не понимает. Тогда интересуются на английском:

– Добро пожаловать, вы желаете красивую восточную женщину, гейшу?

Предприниматель с трудом осознает, что ему говорят, и говорит:

– Нет, ноу.

– Вы хотите красивую черную женщину?

– Нет, ноу.

– Вы желаете красивую белую светловолосую женщину?

– Нет, ноу.

– Быть может, вы пожелаете мужчину, мальчика?

– Ноу, я хочу русского консула!

– Да?! Это будет очень, очень трудно, но если вам уж так сильно хочется…

Частный предприниматель приехал в Америку. Собирается на деловую встречу. Приходит в шикарный небоскреб, входит в лифт, вместе с ним заходит американец:

– Down?

– Что? Ах ты скотина, да ты сам даун, придурок…

Частный предприниматель заявляется в магазин:

– Ты, братан, что ты мне подсунул… Мне сказали, что тот руль из слоновой кости в моей тачке, который я у тебя купил, вовсе не из слоновой кости! Он пластмассовый!

– Да вы что! Бывает же такое! Видимо, у слона был вставной бивень!

Дантист, занимающийся частной практикой, беседует со своим другом:

– Прямо не знаю, что и делать! Вставил зубы одному частному предпринимателю, а он теперь ни в какую не желает оплачивать представленный мною счет.

Друг подумал и говорит:

– А ты возьми его настойчивостью! Приходи к нему каждый день домой и требуй оплаты своих услуг.

На следующий день друзья встречаются:

– Ну как, получилось? Оплатили тебе по счету?

– Как бы не так! Он не только не оплатил, но и ко всему прочему еще и покусал меня моими же зубами!

Банкир заявляет частному предпринимателю:

– Вы обязаны вернуть нам то, что должны! Произведите сперва хотя бы частичную выплату!

– Не могу. Нет у меня денег, так что делай со мной, что хочешь, все равно не заплачу.

– Ну что ж, тогда придется прибегнуть к крайним мерам. Я объявлю, что нам-то вы уже полностью отдали все, что должны.

Встретились жены частных предпринимателей. Одна говорит:

– Я слышала, вы вчера в филармонии были? Ну и что вы там слушали? Какие впечатления?

– О, было просто замечательно! Я услышала много увлекательного. Оказывается, у Сидорова – новая любовница, Петров взял кредит и навсегда эмигрировал в Америку, а Ивановых недавно ограбили!

Беседуют два частных предпринимателя.

– Представляешь, я у своей дочки в сумочке кокаин нашел. Куда же это годится! В таком возрасте – девчонке девять лет еще не исполнилось, а она уже из дома тащит!

В какой-то крутой английский клуб, проводящий благотворительный вечер, приехал русский частный предприниматель. Все жертвуют по 100, 200, 300 долларов. Самые богатые – по 1000, 2000, а наш предприниматель отвалил наличными сразу 10 000 баксов. Все в восторге, не знают, как уж такого щедрого и отблагодарить, чем уважить. Вынесли книгу почетных посетителей клуба, просят расписаться сразу после президента и Гарисона Форда. Предприниматель, не понимая:

– Ну а что писать-то?

– А обычно вы что везде пишете? То же самое и здесь.

– А-а, это можно! Пишет: «Здесь был Вован».

Портниха упрашивает частного предпринимателя оплатить новое платье его любовницы:

– Вы бы только взглянули, как оно на ней лежит! Да вы бы сразу заплатили, в ту же минуту!

– Да вот еще! Я лучше выложу в три раза больше за то, что бы посмотреть, как она лежит без него!

Частный предприниматель пришел в ресторан. Заказал две бутылки самой дорогой водки, черную и красную икру, осетрину, дичь, устриц и так далее. Сидит, все активно уничтожает. В конце концов, когда водка была им выпита, падает лицом в икру.

В это время к нему подходит скромненько одетый, невзрачный официант, видит частного предпринимателя и узнает его:

– Миша, друг! Вот это встреча! Мы с тобой со школы не виделись. Как жизнь?

Предприниматель с трудом поднимает голову и говорит, падая обратно:

– Жизнь?! Жизнь удалась!

Идет суд. Частный предприниматель застал свою жену в постели с другим. Судья:

– Вы говорите, что хотели убить любовника вашей жены и даже наставили на него оружие, почему же именно в этот момент не был произведен вами выстрел?

– Ну как же! Ведь он сразу сказал: «За сколько продашь этот пистолет?» Ну как я могу стрелять в человека в тот момент, когда мы с ним беседуем о деле?!

Частный предприниматель приезжает в Лондон, заказывает себе роскошный ужин в номер. Все заказал, но никак не может решить, что же взять на десерт. Официант предлагает:

– Клубничный мусс?

– Давай.

– Кофе-гляссе?

– Пойдет.

– А может, шарлотку?

Частный предприниматель оживился:

– Ну-ну, проводите ее ко мне в номер.

Частный предприниматель заявляется домой под утро и радостно говорит жене:

– У меня была на редкость удачная ночь! Мой новенький «Мерседес», который я купил три дня назад, я проиграл за сумму вдвое большую, чем заплатил при покупке.

Частный предприниматель разговаривает со своим приятелем:

– Оказывается, я не просто умный, а прямо-таки гениальный!

– С чего это ты взял?

– Сыну подарили конструктор «Лего», а я его весь собрал за неделю.

– Ну и что?

– Так на коробке ведь написано: «От трех до пяти лет».

На шикарном приеме стоят частные предприниматели, беседуют. Тут вдруг у одного что-то в руке запищало. Он к глазам подносит руку, внимательно разглядывает.

– И что там у тебя?

– Пейджер вшит.

Вдруг у второго запищало в ухе.

– Что с тобой?

– Да внутренний радиотелефон сработал.

Не прошло и пяти минут, у третьего забурлило что-то в животе.

– Что, проблемы?

– Нет, просто факс пришел.

Решил частный предприниматель последовать веяниям времени – приобрести себе компьютер. Порекомендовали ему крутую фирму, приехал, там ему объясняют:

– У нас богатый выбор. Можем порекомендовать вам 386-й, 21-дюймовый монитор, 6-й японский. А желаете – это 486-й, быстрее работает, системный блок в корпусе новейшей разработки… А хотите, 586-й, выше всяких похвал…

Частный предприниматель и слушать дальше не стал, оскорбленно:

– Ну ничего себе, ты меня за дешевку, что ли, держишь? Давай сразу шестисотый!

Беседуют частные предприниматели в ресторане, попутно выпивают. Под конец трапезы один задумчиво говорит:

– Знаешь, жизнь похожа на бутылку водки…

– Почему?

– Откуда я знаю, я тебе философ, что ли?

Ночью тормозит гаишник «Газель» за превышение скорости. Из машины выходит крутой мужик, весь в золоте, шикарно одетый, пальцы веером. Шутя отстегивает гаишнику 100 баксов. Милиционер удивленно интересуется:

– Ты что, американский миллионер, что ли?

– Да нет, частный предприниматель, в натуре.

Милиционер заглядывает в машину – там все шикарно отделано: натуральная кожа, золотое тиснение, все удобства…

– Слушай, я все же не понимаю, тебе ведь «Линкольн» или «Мерседес» крутой нужен, а «Газель» – это несерьезно. Грузовик ведь, кузов, зачем он тебе?

– Обижаешь, начальник. Да какой же это кузов? Всего-навсего кошелечек на мелкие расходы.

anekdoty-runeta.ru