Бизнес-юмор: выпуск №12. Юмор бизнес


Анекдоты о бизнесе

Мужик заходит в книжный магазин и спрашивает у продавца:

- Скажите, а у вас есть книга "Как быстро стать миллионером"?

- Да, есть такая, но эта книга продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

Улыбаюсь

- А почему бы тебе не заняться бизнесом?

- Пытался, не выходит. . .

- Это почему?

- Хочется сразу явиться с повинной. . .

Улыбаюсь

- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?

- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.

Улыбаюсь

Не хотите каждое утро ходить на работу? Откройте журнал "Форбс" и попытайтесь найти там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз@уйте на работу!

Улыбаюсь

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни чего не заработал.

Улыбаюсь

Лишь в парашютном бизнесе можно кидать клиентов так, чтобы они всегда оставались довольны.

Улыбаюсь

Будь любезен с теми, кого встречаешь по дороге наверх, ибо, спускаясь вниз, ты снова можешь с ними встретиться.

Улыбаюсь

Олигарх приходит к Путину и говорит:

"Владимир Владимирович! Можно я уеду за границу?"

- Ну знаете ли...

- Да нет, я всё подготовил, все рубли передал в Минфин, всю валюту в Минюст, всю недвижимость оформил на прокуратуру, вот и справки все прилагаются...

- Ну давайте справки посмотрим...

Да, действительно, всё в порядке, я не возражаю, но по старой русской традиции надо бы чуть-чуть посидеть на дорожку...

Улыбаюсь

Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить.

Улыбаюсь

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Улыбаюсь

Негр под пальмой лежит балдеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы:

- Вот ты негр, лежишь, бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов, пойти на рынок и продать.

- А зачем?

- Ну, как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку, нарвешь и продашь бананов намного больше!

- А зачем?

- Потом купишь грузовик и будешь возить большие объемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!

- А я и так лежу и ничего не делаю!

Улыбаюсь

У кого бизнес в тени, тот чаще греется под тропическим солнцем.

Улыбаюсь

- Почему у нас в стране власть не любит малый бизнес?

- А кто из власти любит довольствоваться малым?

Улыбаюсь

Звоню ей и говорю:

- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...

Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

Улыбаюсь

Приходит сын богатого бизнесмена из школы в первый раз и говорит:

- Пап, я не понял, класс то первый, а стулья — деревянные?

Улыбаюсь

10 признаков того, что вас заказали.

(Памятка российскому бизнесмену)

1. Партнер по бизнесу внезапно срочно уехал за границу, предварительно подробно расспросив вас, что вы будете делать завтра вечером.

2. Приятель, занявший у вас 3 года назад 100 тысяч долларов на один месяц и все время жаловавшийся на материальные трудности, вдруг позвонил и сказал, что вернет долг в ближайшие дни.

3. Вам позвонил незнакомый мужчина и, представившись следователем по особо важным делам, попросил зайти на минутку в Генеральную прокуратуру для ответа на пару вопросов.

4. Ваш личный охранник внезапно сообщил, что заболел и завтра выйти на работу не сможет.

5. Каждый раз подъезжая к своему дому вы замечаете одну и ту же “влюбленную” парочку, которая внимательно провожает вас глазами.

6. Вы случайно узнали, что ваш почти взрослый сын похвастал в компании приятелей, что вскоре будет жить один и распоряжаться вашим капиталом.

7. Ваша почти взрослая дочь после серии привычных скандалов по поводу встреч с немытым волосатиком из соседнего дома внезапно стала подозрительно внимательной к вашему времени и способу приезда с работы.

8. Вы получили странное электронное письмо с незнакомого адреса, начинающееся словами “Превед, пакойничег…”.

9. Ваш личный водитель предложил высаживать вас за 100 метров до дома, мотивируя это тем, что “вам полезно прогуляться”.

10. И последнее: ваша жена, вдруг согласившаяся сделать вам французский минет (чего вы безуспешно добивались от нее последние 15 лет), как бы невзначай спросила номер и пароль секретного счета в швейцарском банке.

Следующие материалы:

Предыдущие материалы:

загрузка...

super-mens.ru

Бизнес-юмор

Американский долларовый миллиардер дал задание своему главному помощнику взять на работу Генерального директора в один из его холдингов. И вот, через пару недель пришло несколько сотен резюме от офигенных специалистов. Босс спрашивает помощника, ну что выбрал?Тот  показывает на  толстую пачку необработанных резюме: - Да у меня еще работы на месяц, надо лучшего выбрать. Босс подходит,берет сверху небольшую пачку, остальные выбрасывает в урну. Помощник в шоке: - А как же остальные?!

Миллиардер -Значит Им не повезло. А с неудачниками мы  не работаем!

...............................................

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.  - Вы ознакомились с проектом?  - Да.  - И за какую сумму готовы построить?  - За 1 млн. долларов  - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.  Затем заходит немец:  - Назовите вашу цену за строительство.  - 2 млн. долларов!  - А почему так много?  - Качество исполнения плюс сроки!  Заходит русский:  - За какую цену вы готовы построить?  - 3 млн. долларов!  - А почему так много-то!?  - Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят…

.................................................................................

На производственном совещании:  -Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая #уйня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией…

.............................................................................

Господа, тот, кто уходит из комнаты последним ОБЯЗАН выключить свет, вентиляторы и закрыть окна. Как определить, что ты последний: - в комнате больше никого нет - с тобой все попрощались - соседи не отзываются

.............................................................................

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс! -Не слышу! -Вышлите Инвойс! -Что выслать??? -Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -Бл@, кто эти люди????

.........................................................................................

- Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?  - Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф". А очень хорошая  нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф..."

............................................................................................

Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи! Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС! Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами

...............................................................................................

Встречаются два старых друга, разговаривают. - Все, - говорит один, - у меня ужасно, жена - дура, ругаемся все  время, дети - кретины, из школы выгоняют, меня с работы уволили,  денег нет, зубы болят. Одно остается - утопиться. - Все это ерунда, приходи завтра ко мне в офис, будешь у меня работать. - Так я же не умею ничего...  - Так ничего особого и не надо - будешь сидеть у телефона, я буду  тебе иногда звонить и говорить ``нажми на синюю кнопку``, и ты должен  будешь нажать на синюю кнопку, или ``нажми на красную кнопку``, и ты  должен нажать на красную кнопку. И все. Деньги - пополам. По рукам? - По рукам! Сначала дела у них шли так себе, потом дело закрутилось, мужик вылечил  зубы, купил машину, переехал в новую квартиру в центре города. Жена  ходит в мехах, дети учатся в колледже в Англии. И вот как-то ночью жена просыпается жена, а мужа рядом на кровати нет.  Она идет на кухню и видит такую картину - сидит муж за столом, перед  ним почти пустая бутылка водки, полный депресняк, разве только на луну  не воет. - Милый, что с тобой? - Да понимаешь, - говорит, - на кнопки-то я нажимаю, а деньги-то пополам...

 .....................................................................................................

Молодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу.  Менеджер спрашивает:  - Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?  Молодой человек с готовностью отвечает:  - Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!  Менеджеру явно понравился молодой человек:  - Начинайте прямо сейчас работать.  Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:  - Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?  - Один.  - Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?  -102 516 долларов 17 центов.  - Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?  - Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.  Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?  Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку.  Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.  Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:  - Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?  - Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!

 ............................................................................................................

— Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!— Ну, у нас так многие начинали. . . И утюг еще.

 ...........................................................................................

Встречaются двa мужикa. Один спрaшивaет: кaк жизнь?  -отлично! купил слонa: дети в восторге, женa его обожaет, грядки поливaет, нa крышу бревнa тaскaет, колодец чистит.  -Потрясaюще! Слушaй, продaй, a?  - Нет, он же вроде кaк член семьи.  - Ну, пожaлуйстa!  -Хорошо.  Через месaц:  - Ну что, кaк слон?  - Ужaс! Все грядки рaстоптaл, крышу сломaл, в колодец насрал! Весь дом в говне, дети в ужaсе, женa из комнaты не выходит.  -Неет, с тaким нaстроением ты слонa не продaшь!!!

 

 ......................................................................................

Стандартные фразы из характеристик сотрудников (с расшифровкой для директоров и руководителей)

✓ Динамичный работник - вечно где-то шляется. ✓ Обладает представительскими навыками - классно врёт. ✓ Коммуникабелен - много трепется по телефону. ✓ Характер общительный - поддерживает каждую пьянку. ✓ Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может. ✓ Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает. ✓ Живой ум - всегда наготове отмазки. ✓ Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений. ✓ Не всегда точно исполняет указания руководства - соображает лучше начальства. ✓ Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других. ✓ Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом. ✓ Обладает свойствами лидера - на совещаниях орёт громче всех. ✓ Проявляет внимание к деталям - копуша. ✓ Эффективно использует рабочее время – часто смотрит на часы. ✓ Остроумен, обладает чувством юмора – постоянно торчит на развлекательных сайтах, знает много похабных анекдотов. ✓ Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку. ✓ Верен интересам компании, исключительно лоялен – на другую работу устроиться не способен. ✓ Использует каждую возможность для своего развития – часто поддаёт с начальством. ✓ Тактичен – знает, когда нужно заткнуться. ✓ Представляет большую ценность для компании - является на работу вовремя. ✓ Свою работу любит – вполне можно платить ему меньше. ✓ Далеко пойдёт – имеет родню в дирекции. ✓ Часто консультируется с коллегами и руководством – всех задолбал уже. ✓ Усердный работник – упрям, как осёл. ✓ Аккуратен, вникает во все детали – зануда. ✓ Спокойный характер - спит на рабочем месте. ✓ Изобретателен - всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется. ✓ Обладает неограниченным потенциалом – хрен выгонишь до пенсии.

 .................................................................................

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б@яд@й меняли

 ...............................................................................

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ.

 ..............................................................................

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

 ............................................................................

- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу? - Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером. - Вот же как ты меня ловко на хер послал!

 ..............................................................................

- Сколько человек работает в вашей компании? – Примерно половина.

 ...........................................................................

У вас плохой день? В 1978 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций компании за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

 .............................................................................

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

 .............................................................................

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохрaнять рaботоспособность до 85 лет. Спонсор исследовaний - Пенсионный фонд.

 ...............................................................................

В нашей фирме два сотрудника женились в один день. Отдел кадров на входе повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…».

 ...................................................................................

В магазине. - Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек , подождите! - Что? - Возьмите меня с собой!

 ...........................................................................................

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься – уволю!

 ...................................................................................................

Выскочили два юриста в обеденный перерыв перекусить. Заскакивают в ближайший ресторанчик, заказывают себе по чашке кофе и вытаскивают свои бутерброды. Тут к ним метр подлетает, у нас, мол, нельзя есть свою еду. Глянули на него юристы, посмотрели друг на друга и поменялись своими бутербродами.

 ......................................................................................................

ФАС получила одноимённую команду от президента, но ограничилась громким заливистым лаем.

 ....................................................................................................................

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы. Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...

ustav-ooo.ru

Бизнес-юмор: выпуск №12 - Бизнес-юмор

Встречаются два босса: - Слушай, ты платишь своим зарплату? - Нет, полгода уже не плачу. - И я не плачу. А на работу они у тебя ходят? - Ходят. - Прикинь, мои тоже ходят. Слышь, так давай вход платным сделаем!

Мужик приходит в фирму по объявлению «Требуется менеджер». Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.Босс: - Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на  себя главный наш больной вопрос - финансы. Кандидат:- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить

☺☺☺

- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед  Всевышним, когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

☺☺☺

В отделе технической поддержки:- Посмотрите принтер, он что-то не печатает, – говорит юристка программисту.- Что-нибудь пишет на дисплее?- Да, - говорит. - «Загр. бумагу». Загрызло бумагу, кажется…

☺☺☺

Встречаются два приятеля.- Пойдем погуляем, расслабимся...- Не могу. Шеф работой завалил.- Да плюнь ты на него!- Нет, не могу.- Ну, давай я плюну!

☺☺☺

Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Верочка, я сказал - точка, а не двоеточие с тремя скобками!

☺☺☺

Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.  Через пару минут она прибегает в слезах:- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!

☺☺☺

Поспать или пойти на работу? Пойти на работу или поспать? Пойду на работу и посплю!

☺☺☺

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой огромный, а смотреть больше нечего!

☺☺☺

На открытии новой шахты по традиции бросили кошку. Она и нацарапала первые три тонны угля!

☺☺☺

Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом: - Какая разница, за что сидеть - за пять миллионов или полтора миллиарда...

☺☺☺

IВМ решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 тысяч.Когда IВМ получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:«Уважаемые господа! Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится».

☺☺☺

Социальная реклама:- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь – превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

☺☺☺

«Пока лампа Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки»....За такие изобретения расстреливать надо!

☺☺☺

Новый русский решил зайти в книжный магазин. Продавец спрашивает:- Вам что-нибудь из классики или что-то полегче?- Да мне все равно, я на машине.

☺☺☺

Редакторы в издательстве готовят гороскоп для утренней газеты:- Петрович, ты кто по гороскопу?- Овен.- Так и напишем. На этой неделе Овны должны вернуть все долги, иначе их ждут очень крупные неприятности.

☺☺☺

Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит:- У тебя есть два Мерседеса?- Нет.- А трехэтажный особняк?- Тоже нет.- Тогда можно считать, что разговор окончен.Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит:- Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купить два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой-то бабы... Сынок, это совсем несерьезно.

☺☺☺

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать».

☺☺☺

Налоговый инспектор решил узнать доход нового русского. Пришел к нему в офис и говорит:- За сколько времени вы можете заработать на «Волгу»?Новый русский начинает рассуждать:- Ну, если меньше буду жене денег давать, если все долги соберу, если родственники помогут, то, думаю, за неделю...Разочарованный инспектор уходит, а новый русский, закрывая за ним дверь, говорит:- Странный какой-то... Ну зачем мне эта Волга со всеми причалами, баржами, пароходами?

Поделиться в соцсетях

websiteaboutbusiness.com

Притчи о бизнесе с юмором

Жена и сосед

Муж заходит в душ в то время, как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.— Кто это был? — спрашивает муж.— Боб — отвечает жена.— Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.Священник и монахиня

Как-то раз священник предложил монахине подвезти ее до дома. Сев в машину, она закинула ногу за ногу так, что обнажилось бедро. Священнику с трудом удалось избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит:— Отец, Вы помните Псалом 129?Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:— Отец, Вы помните Псалом 129?Священник извиняется:— Простите, сестра, но плоть слаба.Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Бухгалтер, секретарша, менеджер и Джинн

Бухгалтер, секретарша и менеджер пошли обедать и нашли античную лампу. Ни на что не надеясь, они потерли ее, и к своему удивлению увидели перед собой Джинна, заявившего:— Я исполню по одному желанию каждого из вас.— Я первая, я первая! — закричала секретарша — Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем — и исчезла.— Теперь я, теперь я! — говорит бухгалтер — Хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни — и тоже исчез.— Теперь твоя очередь, — говорит Джинн менеджеру.— Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда.

Мораль: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.

Орел и кролик

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил:— А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?— Конечно, почему нет, — ответил тот.Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Два торговца обувью в Африке

Крупная обувная компания отправила в командировку в Африку продавца. Через неделю он в телеграмме начальству написал следующие слова:«Забирайте меня отсюда. Нет никаких перспектив. Здесь все ходят босиком!»Через некоторое время компания решила предпринять еще одну попытку. Послали второго продавца.«Это большая удача! — с восторгом написал второй, — Высылайте все, что есть, рынок практически не ограничен! Здесь все ходят босиком!»

Мораль: вещи сами по себе не бывают плохими или хорошими. Их делает такими наше отношение.

Главное — знать, куда ударить

Однажды на одной из английских фабрик вышел из строя паровой генератор. Каких только специалистов не приглашал фабрикант, но никто не смог его починить. И вот однажды пришел незнакомый человек и сказал, что может починить генератор. Фабрикант удивился, но решил дать мастеру шанс.Аккуратно и методично тот начал простукивать различные участки машины, внимательно прислушиваясь к звукам, которые издавала металлическая поверхность. За десять минут он простучал датчики давления, термостаты, подшипники и соединения, где, как он предполагал, находится повреждение. Затем он подошёл к одному из коленчатых соединений и нанёс несильный удар молотком. Эффект был мгновенным. Что-то сдвинулось, и паровой генератор заработал.Фабрикант долго благодарил мастера и попросил его прислать счет, где были бы расписаны все виды работ. Вот что было написано в счете:За десять минут простукивания — 1 фунт.За знание того, куда нужно ударить — 9999 фунтов. Итого: 10000 фунтов.

Мораль: профессионализм — это не умение ударить, а умение ударить именно туда, куда нужно.

Мыши и кот

В одном большом доме жила мышиная семья. Много лет мыши жили счастливо и беззаботно, хозяйничали на кухне и съедали все, что могли найти.Но в один совсем не прекрасный день пришла беда. Хозяева устали от мышиных набегов и завели кота. Кот хотел во что бы то ни стало доказать, чего он стоит, и стал гонять мышей по всему дому — вверх, на чердак, вниз, в подвал, и, к ужасу мышей, даже поймал и съел несколько их сородичей!Тогда одна из мышей созвала экстренный совет, чтобы обсудить, как справиться с ситуацией. Так как мыши отличались прекрасными творческими способностями, они устроили «мозговой штурм» и придумали массу идей, как избавиться от кота: отравить, застрелить, до смерти напугать и так далее.Наконец, заговорила самая умная мышь:— Почему бы не привязать на шею коту колокольчик? Тогда мы всегда будем слышать, где он, и успеем убежать и спрятаться.Все решили, что это чудесная идея, стали хлопать умную мышь по спине и поздравлять с таким творческим решением. Но вдруг, в разгар этих поздравлений, самая маленькая мышка, которая сидела в самом темном уголке и молчала, встала и подняла лапку.— Можно вопрос? — робко пропищала она.— Конечно, — сказал предводитель мышей, — спрашивай.— Я думаю, что это прекрасная идея и все такое… И не хочу портить вам удовольствие, но… А кто из нас будет привязывать к коту колокольчик?

Мораль: Творческие идеи прекрасны. Но только если они продуманы до конца.

Скорпион и черепаха

Однажды скорпион попросил черепаху перевезти его через реку. Черепаха отказывалась, но скорпион все-таки ее уговорил.— Ну, хорошо, — согласилась черепаха, — только дай слово, что ты меня не ужалишь.Скорпион дал слово. Тогда черепаха посадила его на спину и поплыла через реку. Скорпион сидел смирно всю дорогу, но у самого берега больно ужалил черепаху.— Как тебе не стыдно, скорпион? Ведь ты же дал слово! — закричала черепаха.— Ну и что? — хладнокровно спросил черепаху скорпион. — Скажи, почему ты, зная мой нрав, согласилась везти меня через реку?— Я всегда стремлюсь помочь каждому, такова уж моя природа, — ответила черепаха.— Твоя природа — помогать всем, а моя — всех жалить. Я сделал ровно то, что делал всегда!

Мораль: приближая к себе необязательных и непорядочных людей, не обижайтесь, когда они вас подведут. У них такая природа. Если сомневаетесь в человеке — держитесь от него подальше. Не пускайте его в свою жизнь и в свой бизнес.

7world.ru


Смотрите также